求助,关于生存动力,快撑不住了

观前提醒:我不会实施任何自杀自残行为,请诸位放心。
虽然我觉得应该发倒车里面……但是既然需要,还是单独发一帖吧
实在找不到活下去的理由,现在的世界是灰色的,什么积极的情感都感受不到
顶多有现在还很弱的羞耻感(并不能支撑活着),实在是太累了太痛苦了,每天都在剧烈消耗自己,大脑麻木身体混乱
药物压制并不是一个能提高思想欲望的方法,和行尸走肉也没差别
现在也很难有足够的活力去尝试各种事情,而且尝试了也没什么放松的感受
吃美食之类的就不用提了,理所当然不行,而且我现在消化和睡眠都很糟糕
请勿现实中找我,没意义,并不能让我更想活下去,包括性生活也不能

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我目前的生存动力是女朋友,以及对未来的希望。
不过其实这两个是一种东西吧…w

只是幻想和女朋友见面后的美好生活而已…每天蹭蹭抱抱什么的。我对未来也没什么清晰的想法…

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那就……如果方便的话,请展开详细说说?
我现在眼前是漆黑的,没有光,一点火星都起不来

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也许是曾经有人告诉我一定要活下去吧
不管怎么样活下去就行了

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虽然不是什么健康的方式,让我一直生存的是需要生存以履行对世界的义务,虽然这个具体的义务本身随着时间在变化。就现在而言,亲身体验到一个人的逝去对世界的负面影响之后,我已经不太敢去离开了。存活本身成了义务。当然,我会这么想是因为我自私地不愿意亏欠别人。

之前的义务曾经是知道自己的价值,需要把价值交给世界才能离开,这也是为什么当时头受伤对我影响那么大,因为义务本身变得不成立了。

如果不能再看见你的话,至少我应该会很伤心的。

另外,不认为为自己而生存是合适的锚,因为当精神出现状况的时候自我厌恶和自我贬低会轻易的把它毁灭。

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呃……自我厌恶和自我贬低,好像也会毁灭对自己的价值评估,进而毁灭对世界的义务,这是显然的bug啊
“如果活在这个位置上的不是我的话,那么大家会更开心的”

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话说我现在都黑泥成这个鬼样子了,你居然还是喜欢啊……没问题吗?

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所以存活本身最终替代了我的价值

当然我承认这还是有问题的,如果有一天我想要动手毁灭人类(或者类似情形),这种东西就会崩掉。但是确实也找不到什么完美的办法。

但是自我厌恶和自我贬低显然是更容易出现的问题也是最容易引起自杀想法的情形,所以还是重点针对比较好。

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问题是你现在循环论证了啊……这就很难去针对了
自我评价→价值→义务,这是条单行线,最上游的要怎么针对

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可能是我表述不够清楚,我的意思是义务是存活本身而不是因为我有什么价值,需要去履行义务也不是因为我有什么价值,就算价值是负的也得存活履行义务,不然会直接一次性造成巨大的负面价值(表述得还是和原来一样不清楚,但是我确实表述水平有限)。
这条确实有成功运行阻止我的想法的经历。

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那么如果我觉得,我即使直接一次性造成巨大的负面价值,也算是及时止损,否则活着的负面价值会比死掉更大,这种情况呢?
还有,我承担义务的能力并不是无限的,比如情绪能量已经差不多空了

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所以确实是有缺陷的,我找不到无法攻破的方法。它对我之所以过度
有效的原因我在第一条已提及——

这一点在我身上是强烈的,也是我之前状态最差的时候仅有的两种让我能够以几乎最高效率运转的方式之一。

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那么我应该羡慕你的是
“你认为自己现在活着是为别人带来正面价值,而不是持续地给别人添麻烦继续亏欠”
我目前的愧疚感和无价值感足以直接斩断救命绳了,不过还是谢谢你

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然而有意思的是,这一条在大多数时候在我身上是不成立的。我只是在从两种糟糕的事情中选择了轻的。

我一直在逃跑。我看到一条路写着“不能去”,就会掉头逃走,但是我一直不知道应该往哪里走。倒不如说我被一些事情吓破了胆。不知道往哪里去是奇怪的,于是先编一个能暂时骗过自己的糊弄过去以后再说。其实先编一个也是逃跑带来的,“没有编出来的东西”也是让我逃离的东西中的一种。这个时候就需要什么东西出来告诉我这是编的,让我能够正视问题(虽然编的时候就知道有问题),至少是修正它一些。我写这段话的时候随着时间变化想回答的问题也不一样,所以看上去奇怪。姑且认为它小程度地回答了每一个问题吧,包括没有问的(其实不如说跑题了,很多提及的已经和主题不相关了)。其中提及的东西只是你众多价值中的一种。
以及,到处充满了没有过错而无价值的言论(其实也有其它方面的价值,但是这个段落里不会考虑这一方面);而让我更感兴趣的几位用户,没有一位言论和思想让我完全认同,但是哪怕是和我观点(重读时仔细想,我其实也根本没有什么观点,我是一个缺乏观点的人)最相斥的言论也让我受益良多,我尊敬他们每一位。但是和这样的用户交流的时候确实让我很紧张,于是语无伦次不知所云。虽然我是这么说的,但是我并不是第二种用户,因为确实水平不济。

upd:

某一点上应当重新叙述,因为之前叙述不清。最终被炸出的问题是“持续的伤害之和小于单次伤害”是来自事件的恐惧带来的强制裁决而非逻辑推导。

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遗憾的是我主动地寻找着能剖开我的利剑的同时又藏起来逃避本来环境可以对我造成的被动审判,这确实很影响我更正的速度。该学着放下在意犯错误了。

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不如说你莫名其妙绕了很多完全没必要的弯。
赶紧想想怎么清醒过来吧,万一哪天彻底把自己绕进去了,我也帮不上你。

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试着……去做事?
我这样说可能挺矛盾的,因为没动力所以啥都不想干,但是,也许,可能……开始做之后会不一样吧。。
我知道即是开始做之后可能脑子里还是会出来一堆乱七八糟的东西,比如冥想时各种冲进脑子里的琐事,长跑时累的怀疑人生“我tm为啥要这样折磨自己”,但是,试着坚持一会(反正我啥也不干也是一样难受),然后祈祷着能在其中体会到些新的东西。
还有就是,理性能做到的可能是有限的,比如再精巧的结构可能都没法回答自己对自己的那哲学三问。试着,就是,试着没头没脑的去喜欢相信些东西。还有,就我粗浅到爆炸的对存在主义的认识,存在主义和虚无主义很像,都是“世界这么大,我就是个狗屁”,但是之后呢,虚无主义可能会说“狗屁就是狗屁”,存在主义就是“狗屁也挺有意思的嘛”。

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想起来一个一个长图
“我不会画画”
“那就学啊,拿起笔开始啊!”
“可是我不会啊,对着张白纸拿起笔真的太难了”
“那就给我把笔拿起来!开始学!画!”(伸出手指指着)
“万一我画不好呢”
“md,去画!”(抄起了板凳)

没有正反馈这事的确是个问题…但不做不去认真投入生活就永远不会有……我感觉到话,怎么巧妙的思考都没法造出来那些。放弃一部分思考,开始做,可能会让自己生活的更舒服些。
活着…可能不需要意义理由什么的(不然那些小动物们还怎么活…)。没有意义,因为人是自由的,无依无靠的,所有架构都是空中楼阁。我们能做的可能只有把自己投入生活的洪流中,暂时忘掉这种可怕的自由…
我记得好像看过一个东西,大脑结构中人的感性更早的出现也一直占着最高决策的位置,即使后来有了理性,理性能做的也只是出谋划策。记得还有个数学家说过类似“我们从未理解数学,我们只是习惯它”,我也是这样,就算是在学理科的一些东西,做一堆分析和证明,我想要的也只是让自己相信那堆东西。
可能我bb这么多想要说的,想要证明的,也就一句话,开始做,开始认真生活。

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啊我也是
我还帮别人生产价值。。。

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加缪好文明()

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