《性别烦躁指南》里提到的一篇文章，作者推荐那些难以确定自己性别或者自我否定以及自我怀疑的人阅读。
英语不太行+懒狗，所以是基本靠的是机翻，不通顺的地方改一改这样，不过总归是比直接看原文方便一点吧，大概…
https://medium.com/gender-from-the-trenches/gender-dysphoria-isnt-what-you-think-6fdc7ae3ac85
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性别烦躁不是你想的那样…
— 我一直以来的实际上是性别烦躁的事情的不完整清单
大约两年半前的一个宁静的晚上，我终于鼓起勇气Google我花了一辈子时间来逃避的问题。那是晚上10点半或11点，我独自躺在床上。我的妻子在城里和她的朋友们玩龙与地下城。我们的空调在不停地运转，跟不上北卡州无情的高温。那是我在南方的最后一个夏天，也是最难熬的一个夏天。那样的天气似乎永远不会停止，即使是在晚上，我的笔记本电脑散发出的温暖几乎让我无法忍受。
从这个问题中散发出来的热量更糟糕。这些话从我脑海中被遗忘的部分，沿着摇摇欲坠的楼梯爬了下来，在它翻腾蜷缩在我的心和胃之间的空隙里之前从我的手指间蹦了出来。我能感觉到它在下面，滚烫而焦躁不安，就像一条幼龙。
“我怎么知道我是不是跨性别?”我输入。然后我按回车键。然后我等待着。
如果我看到了正确的网站——也许是这个网站——一切就都结束了。我的egg就会开始破裂（大概是指觉醒），我就会比我实际开始的时间早一年左右开始我的转变。
相反，我遇到了很多感觉不适用于我的特殊情况的事情。当时，性别烦躁的概念对我来说并不陌生，但我一直不敢深入研究它，因为我不想知道自己是跨性别。(回想起来，这或许是个信号。)但现在，我终于决定读一下性别烦躁的真实感受，我开始放松了。这根本不是我!
“有些人可能有男性的身体结构，但却认为自己是女性，”一家网站说。这不是我!我知道我是一个男人——我只是有时(好吧，很多次)幻想着自己是一个女人，并且有点希望自己能成为一个女人。但想要什么和成为什么不一样，对吧?
我继续读下去，了解到性别烦躁通常在儿童身上表现出来，他们喜欢与自己的真实性别相匹配的衣服和玩具。我更加放松了——这是另一件我没有做的事。我读得越多，就越确定我不是跨性别。我只在青少年时期穿过几次异装，成年后从未穿过。我没有因为有个小弟弟而感到强烈的痛苦。我甚至不觉得我被困在了错误的身体里。我不太喜欢自己的身体，但也不像我每天早上照镜子的时候会想，“嗯，这应该是个女孩!”如果这不是跨性别的内心，那什么是呢?
当我妻子回家的时候，我已经说服自己，我只是一个普通的顺性别的老男人。我可能还没有走到性别二元对立的尽头，但谁是呢?不——我只是一个普通的老头，内心被成为女人的想法所吸引，如果给我选择的机会，我宁愿生为女性。但我没有得到选择，就这样。
至少再过一年。
每隔一段时间，跨性别群体中就会有一名成员决定重新就性别烦躁是否应该成为自称为跨性别者的先决条件这个问题提起诉讼。这是个愚蠢的辩论。我坚决反对那种认为我作为一个跨性别女性的身份只能通过受苦才能被理解的观点，不管怎样gatekeeping都是一件糟糕的事情。告诉一个跨性别他们不是跨性别——或者不够“跨”——除了残忍之外没有任何意义。我相信任何人都可以出于任何原因进行转变，所有“级别”的转变都是有效的。
“要成为跨性别者，你一定会感到烦躁不安”这种观念的另一个问题是，许多未孵化或刚孵化（大概是觉醒的意思）的跨性别者在没有意识到这一点的情况下，遭受着性别烦躁的困扰。在大约三年前那个炎热的夏夜，当我第一次审视自己的性别烦躁时，我不仅没有意识到这一点，而且在去年春天，当我开始承认自己的性别烦躁时，我还天真地认为自己实际上没有太多烦躁。相反，我把自己相对缺乏的性别烦躁看作是一个闪光的信号，表明我甚至开始考虑转变都是错误的。
如果有人告诉我，性别烦躁是成为跨性别者的必要条件，我可能永远也不会真正意识到这个事实:我一生都在遭受性别烦躁的折磨，却不明白到底发生了什么。
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关于性别烦躁有一个简单的事实，我几乎从来没有看到有人讨论过:一旦你完全接受自己是跨性别的事实，这是一种完全不同的体验。
让我们以经典的“被困在错误的身体”的叙述为例。现在我知道我是一个女人，我可以看着镜子并确切地理解是什么导致了我的痛苦。我知道我对自己的胡茬、肩膀、鼻子的大小和其他一些让我感觉更阳刚而不那么女性化的东西感到不满。我觉得我应该能够在镜子里看到一个能更好地反映出我是女人的身材。
在我向自己出柜之前，我没有这种感觉。我怎么能呢?我不知道我是一个女人，所以我应该看到一个女人在镜子里盯着我看的想法对我来说是陌生的。
相反，我只知道镜子让人痛苦。我知道我不喜欢我看到的那个盯着我看的人，但我想那是一种更普遍的羞耻感和由超重引起的身体畸形。我不喜欢我的鼻子，但那是因为它太他妈大了。我不喜欢我的面部毛发，但那是因为它很刺，而且看起来很奇怪。所以我尽量避免照镜子，每当我不小心看了一眼镜子，我就会被…的电波击中“哦。嗯。啊。我猜那就是我。”
这是性别烦躁的另一个问题:在早期，你几乎可以对所有症状提出另一种解释。从远处看，烦躁可能看起来像焦虑、抑郁、身体畸形，或上百种其他的东西。如果你想找一个借口来解释为什么某些事情与烦躁不安无关，这并不难。
我们也很容易欺骗自己，认为烦躁只是生活背景辐射的一部分——每个人(至少是正常范围的人)都偷偷相信或经历过的事情。举个例子，我这辈子都在为紧身衣服苦恼。我拒绝穿拖住我胳膊的衬衫，这导致我几乎只穿大了两三码的衬衫。我以为每个人对衬衫都有这种感觉，或者我上半身的形状很奇怪，所以大多数批量生产的衣服都不适合我。不。事实证明，合身的衣服只是一件大多数人都能接受的事情，我无法忍受不断提醒我自己的身体。现在我穿的是女式上衣，紧身衣几乎不再让我烦恼了。
烦躁也会以截然不同的方式表现在人与人之间。即使是在跨性别当中，这种差异也是惊人的。例如，我总是被我的胡子弄得心烦意乱，一想到留胡子我就不寒而栗。五六年前，我曾试图把我的胡子留成“度假胡子”，但这让我非常苦恼，不到一周后我就放弃了这个计划。但我知道有几个跨性别女性的反应正好相反——对她们来说，每天看到自己的下巴和下颌轮廓会让她们感到痛苦，所以她们一定要蓄起足够大的胡须，遮住下半张脸。
与跨性别女性谈谈她们在转变前对女性服装或在电子游戏中扮演女性角色的经历，你会得到类似的答案。一些跨性别者很早就倾向于通过服装或数字化身来表达真实的自我，他们甚至可能没有意识到这是为什么。其他人(像我这样)感到太多的能量疯狂的沉迷于这些事情,并回避他们,不是因为我不想被视为更女性化,但是因为我有很多遗憾和困惑和焦虑沉迷于这些事情,我还没有准备好面对它。
但是，尽管跨性别者有上百万种不同的烦躁方式，但我们也有很多共同点。当我在谷歌上搜索“我怎么知道我是不是跨性别?”，“但当我最终承认了自己，并开始阅读其他跨性别者的经历时，我开始意识到，我远没有自己担心的那么孤立。事实上，许多我一直以为对我来说是独一无二的事情，实际上是许多跨性别女性经历的事情。
我开始在推特上关注跨性别。我读他们的博客，听他们的故事。我越意识到自己和他们中的许多人一样，我就越开始剖析自己在性别焦虑方面的经历。在我开始写这篇文章的几天后，我在Twitter上关注了一位跨性别女性，她写了一个关于她自己在转变前烦躁不安的经历的帖子。这是一个非常棒的帖子，我建议大家阅读全文:
（原文这里不知道为什么是一片空白，所以就没有了QwQ）
我已经计划在这里或多或少做同样的事情，我仍然会这样做。我的很多经历都和Nightling Bug’s一样（说实话没看懂，是什么术语吗？），但也有人不一样。不管怎样，我觉得当我们更多的故事被传播到世界上，被放大，让其他人看到时，我们都会过得更好。好了，我就不多说了。
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凯西的不完整的清单，实际上一直是性别烦躁！
1 我非常喜欢唱歌，这一直是我在音乐课上最喜欢的活动。然后青春期来了，我再也不喜欢唱歌了。我的声音听起来很糟糕，我有点想去上课来帮助解决它，但真正去做这件事的想法是非常痛苦的。
2 我不喜欢我的名字，还有所有的昵称和昵称。
3 我的动力来自外部。每个人似乎都认为我是一个充满激情的人——首先是对电影制作，然后是对写作——但我并没有真正感受到任何深层次的、与生俱来的欲望。相反，我做这些事情，部分是因为我喜欢被视为一个艺术家，部分是因为我没有更好的主意，我自己，部分是因为我不想让人们失望。
4 被人认为有侵略性对我来说非常痛苦。在我的脑海里，侵略性是男性的编码，我不想让任何人认为我是一个有侵略性的(男性)人。这种对侵略性的厌恶让我几乎不可能与人建立健康的界限。
5 我有一种深刻而坚定的感觉，我将英年早逝。我和我的身体是如此隔绝，我以为所有神秘的疼痛都是，心脏病发作之类的。
6 我永远无法想象自己有一个幸福的未来。我所有的计划都涉及到某种模糊的转变，变成一个完全不同的我。他们会说:“我会做X，然后是Y，然后是Z，然后我就会神奇地成为那种快乐和成功的人!”但我真的无法想象那个人，我甚至不知道我是否真的想成为他。
7 我的身体感觉就像一套肉衣，勉强地带着我从一个地方走到另一个地方。绝对不是我。任何形式的肉体都像是一种负担。
8 虚荣这个概念对我来说是陌生的。当然，我经常以自我为中心，但这与我的身体无关。我的身体不是真正的我。
9 感觉脱离身体似乎是一种开明的立场。毕竟，我摆脱了困扰许多人的专注于身体和虚荣心，这使我能够专注于改善我的心灵——真正重要的东西。
10 我一直感到孤独，即使是和朋友和家人在一起的时候。我想我只是很沮丧，因为我知道我爱他们，他们也爱我。孤独感有时会减轻，但它常常萦绕在我的心头。
11 我经常幻想成为另一个人。不是特定的人，只是变成另一个人。当与顺性别的朋友讨论这种无聊的幻想时，他们无法真正理解这种幻想的吸引力。
12 我不认为我是跨性别，但如果有人走过来对我说，“你骗不了任何人——你应该是个女孩。”我会非常兴奋地听到这句话。
13 培养个人风格?那是别人的事。关注自己身体的想法让我深感不安，所以我只穿我能在网上买到的最舒适的衣服。连帽衫、宽松牛仔裤等等。所有的男性时尚风格都让我很困扰，但我不能告诉你为什么。
14 我没有兴趣最经典男性追求,特别是打闹嬉戏和暴力的自我表达,但我只是喜欢足够male-coded的事物——看棒球,闲逛在当地的游戏商店,等等——我只是欺骗自己,就像，一个敏感的现代“soft boy”。
15 在男性专属或男性主导的空间里，我感觉很紧张。总是有一种闯入者的感觉;试着用一种我不太懂的语言来表达，以获得认可。我生活在恐惧中，害怕“其他人”会对我的回答摇头，然后耸耸肩，继续前进。
16 在一群男性朋友中看到“最后的女孩离开房间”的那一刻，我脖子后面的汗毛都竖起来了。
17 我感到一种强烈而矛盾的需要，需要向一群男人证明自己，而在任何其他情况下，我都不会在乎他们的意见。对我来说，那是和一群奥兰治县的退休老人一起在一个梦幻棒球联盟。我知道还有其他的跨性别女性参军是为了让超级男子气概发挥作用的最后一搏。
18 我对待性和亲密关系的方式和经验似乎与我的男性朋友们不一样。这并不意味着我不那么饥渴——睾酮真的很擅长让你饥渴——但我在一些奇怪的基本方面是不同的，我知道这一点。我经常害怕我的女朋友们会为了一个“真正的男人”而离开我，因为我想要的是错误的和不同的，不知怎么的。
19 我内心深处的性幻想中，没有一个是关于做我自己的，更没有一个是关于做男性的。这些幻想是我从12岁起最深的秘密，我没有告诉任何人。
20 似乎大多数时候女人都是对的。每当我看情景喜剧或听“男人做X，女人做Y”的单口喜剧时，我天生就站在女性一边，认同她们，然后责备自己这么傻，提醒自己无论我喜欢与否，我都是一个男人。
21 最终，这条思路扩展成了“只是一个真正的好盟友”。
22 从我开始在小道消息和谣言中听到有关同性恋的消息的那一刻起，我就确定自己是同性恋。后来我了解到，作为同性恋，我必须喜欢男孩，而我绝对不喜欢男孩，所以我放弃了这一切，大约有25年。
23 后来，在大学里，人们开始叫我“长在男人身体里的女同性恋”。这种对比真的让我很开心，我非常努力地去做这件事，特别是当我为朋友们播放Lilith Fair风格的音乐时。
24 人们一直告诉我，我很生气——我确实生气了——但我并没有感到生气。我只是一直感到焦虑。回想起来，我的愤怒是如此清晰，但当时我对生活的容忍度非常低。有时候，仅仅是早上去咖啡店的行为就会让我瘫痪。
25 我偶尔会在镜子里瞥一眼自己，感到一阵困惑和厌恶，尤其是当我穿西装打领带等正式服装的时候。我以为是因为我超重了，胖人都讨厌自己的身体，对吧?至少这是电视教给我的。
26 我深深地渴望体验女性的气质，但我不能让自己穿裙子或化妆，因为那太可怕了，想到我的身体是如此痛苦。相反，我试图通过我的伴侣来间接体验女性气质。这让我陷入了一种深深的相互依赖的关系中，如果他们想剪头发、表现的更男性化，我就会莫名其妙地难过。
27 我愿意承认，如果你可以随意交换性别，我肯定会花一些时间做一个女人。你知道，只是想看看会是什么样子。我不愿意承认这个想法给我带来的眩晕感。
28 我总是一只脚踩在过去一只脚踩在未来。活在当下有点让人无法忍受。正念练习似乎总是涉及到与身体建立某种联系，这对我来说是不可能的，所以我认为正念基本上就是一个骗局。
29 说到锻炼，我什么都没做。我偶尔会对自己的体重和生活方式产生盲目的恐慌，然后我会出去跑步，直到我倒下或做其他事情，但任何常规的健身活动都会让我在身体和心理上感到极度痛苦。所以这些年我变得越来越胖，越来越悲伤。
30 当我不做白日梦或计划的时候，我会沉浸在电影、电视、电子游戏、纸牌游戏、书籍、漫画、写作项目等中。我需要在相当频繁的基础上逃避到娱乐中去。
31 我不想写关于“像我一样”的人(顺性别白人)的故事，因为那些故事看起来都很无聊。但我总是害怕说错话，所以我在写女性和酷儿时也感到不自在。我通常会以折中的方式结束。
32 在女性占主导地位的领域里，我并不觉得自己是一个闯入者或人类学家——毕竟，这只是普通人的交流方式——但每当这些领域里的女性提到我在某些方面与她们不同的事实时，我确实感觉很糟糕。我并不是说我知道她错了——毕竟，我仍然认为自己是个男人——但我希望我能拥有他们拥有的东西。
33 我最牢固的友谊大多是和女人的，但我总是感叹，女人花了这么长时间才开始信任我(同时也明白为什么)，我们的友谊总是缺少某种程度的亲密。在某些情况下，这导致我混淆了我想和一个女孩成为好朋友的愿望和想和她约会的愿望。
34 我不喜欢长得高。我告诉自己，我喜欢个子高，因为社会对高的人有特权，我当然喜欢能够在音乐会上看到舞台，但我宁愿更小更可爱。
35 如果你给我一个按下让我成为一个有魅力的顺性别女性的机会—我无需向我的朋友、家人和雇主解释自己因为对他们来说他们我一直都是那样的—我会感受到十亿只蝴蝶在我的胃里（形容心情非常的七上八下）并且纠结它几个小时,然后大约在凌晨2点我就会如此tmd艰难地按下。
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其中一些想法(特别是最后一个)是非常跨性别的，但其他的很容易被忽略，因为有其他原因，比跨性别更常见。事实上，如果顺性别的人读到这篇文章的时候没有提到这个列表上的一两个项目，我会感到震惊。
自从出柜以来，我花了很多时间和其他变性女性在一起，我发现我和她们中的一些人在这些要点上有共同之处。我们当中没有人有完全相同的经历——如果其他人也有类似的经历，我会感到很震惊——但我发现至少有几个人(特别是那些在生命后期转变的女性)说过“哦，我的天啊，是我!”依次回答这些问题。每一次我建立起这些小小的联系，我就觉得不那么孤独了。
是的。对我来说，这就是隐秘的烦躁感。我是一个在33岁开始变性的女孩，现在比以前快乐多了。如果你正在为自己的性别而挣扎，在读这篇文章的时候你有很多感觉，请随时联系我。不管你是不是跨性别，我都能看到你。
如果你想了解更多我的历程，我的博客链接在这里。请关注它!订阅的人越多，我就越有动力继续写下去!你也可以在推特上关注我。
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这是我没错了…
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我年轻的时候和楼主有点像，也是骗自已其实自已只是mtx，然而内心深处总是有一种对女人的妒嫉和成为女人的渴望，虽然我的本质是跨性别les，但当时给人的感觉有点厌女，因为女性有我没有的外形和生活，我羡慕又妒忌，只能假装厌女来回避真实的自已。
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基本上都差不多
需要把几乎全部时间扔到娱乐中才能平息下来
不然一点微小的细节就能让我整个人崩溃
工作中也是，必须想办法忘掉剩下的全部东西，不然随时可能疯掉……
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幸福的人皆有类似的幸福，而不幸的人也有类似的不幸。
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深有同感…不过我是直接选择了逼自己放弃
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谢谢您~平安喜乐，万事如意
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谢谢，很赞同！性别烦躁的门槛不必那么高。虽然我的过去经历里有很多迹象，并且由于这些与周围人的不同经常让我痛苦，但在我真正思考自己是否是跨性别之前，我从来没有思考过问题出现在哪里，也没有做过任何行动。我一直以为跨性别人群都是从出生起就认为自己属于与自己相对立的性别。在我阅读这个清单的时候，我发现有很多项我从来没有意识到是性别烦躁，我一直以为我只是单纯厌恶自己，这没有原因，自己本身就是无法化解的矛盾。如果过去有人问我我愿意成为什么样的人的时候，我脑中会检索我认识的所有男性，发现没有一个是我想成为的样子，然后闪过成为女生的想法，并且迅速认识到这种想法是幼稚的，然后回答不知道——我一直是这么麻痹自己，并且带着这种厌恶活到了现在。甚至，如果有人问我：你对自己的性别感到烦恼吗？我可能会回答否，因为我默认了这个事实，而无视掉自己长期在网络上扮演女生的经历。人们大部分行为是基于习惯，而对改变产生抗拒。直到最近我才开始试图寻找自己，并认识到原来我也可以喜欢自己的，只是这条道路可能很艰难。
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