自述……个人感受向:严重的性别焦虑是怎么样的

抱歉呢……又一次发作了
又累又困,胃病发作又饿但是吃不了东西
昨天严重发作,原因是看了《希果百宝箱》等一系列cv怀旧向的记录视频,但是越看越难受……就断断续续地哭……哭了好久终于睡着了
今天顶着生理不适与心灵几乎崩溃的情况下,写一下……严重发作的倒错,焦虑与痛苦是怎么样的吧
最开始,看五年前的回忆,还好
但是随着emi(新田惠海)和希魔(楠田亚衣奈)越来越甜的时候,我发作了
从最开始无聊去看怀旧,慢慢地,心态变了了:啊啊啊啊啊我也想这样(是指ll第一代剧场版上映前她们俩出去玩互喂冰淇淋开始的)……变成了……啊为什么我没法经历这些美好……再跳到鲤鱼(唐可可的CV,国人,lelia星团的cv)花式大冒险的时候,终于忍不住了
开始不停地流泪……脑子里一边羡慕别人的17岁(没错,ll的每一代CV被招募时都是17/18到20左右)……自频道(非官方频道)展现的各种……各种……各种吐槽(上海人:吃什么咸豆腐脑?),美好或者羞涩的大冒险(到处去玩),还有天然的声线……呜
一样一样地,让我的痛苦变成了一个雪球,哭的越来越厉害……
“如果我没有生错的话,也应该或多或少会有这种体验吧?从甜甜的闺蜜到酸溜溜的初恋……”
越来越多的对比,变成了想法,越来越多的想法,变成了幻想一样的渴望,而幻想在我曾经的回忆面前是如此美好,而我也就……如此,不堪一击
整个人……在床上,缩成了一团……胃部灼烧着身体……那种焦虑与痛苦带来的反胃……和无尽的泪水一起,组成了强烈的……痛苦的感情……越是哭,越是疼,越是厌恶自己的身体,这个不详的诅咒,带来的各种坏故事,剥夺了本应是我也有的美好
无尽的酸蚀感扭曲着肚子……无尽痛苦的回忆带着泪水
就这么,脑子里慢慢地,只剩下一个念头:
“我想新生,我想做那个对的自己,可是好遥远,就像彼方的L星系,触不可及……”
就这样,不知道……哭了多久,收藏夹一直反复地,播放着贩卖希望的录像,但……我……越是看到希望便越是绝望……因为……那些我本应该也有的,或多或少的,我一个都没体会过,全身充斥着不可饶恕的罪孽和不知名的诅咒……让我活在这个倒转的监狱里
“这副动力甲就是你的牢笼”—阿克图尔斯·蒙斯克《自由之翼》
“而我……”我最后说着“身体……倒转的身体,恶心的生理,是永久的牢笼……”
最后,怎么累的,也不知道……昏昏沉沉地,做了……是噩梦么
直到第二天……醒来
头发与枕头上占满了泪水……而奇迹根本不可能出现
而我,还是那个恶心的人……是一个活脱脱的怪物
……
“如果能在梦里死去,我宁愿不再醒来……”

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好痛苦
现在,再一次地,发作了
就算回忆也…………也……呜
为什么是我,为什么,为什么为什么 为什么为什么
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么
为什么要我这么痛苦,无端的从出生到现在
没有 没有一天是能感受到……好的
没有一天能…没有一天
大家都觉得我是个怪人,与顺性别格格不入,行为与语气与本身性别完全相反……拿着这点不解,甚至嘲笑我脑子有问题,缺乏Xx气……缺……
我好想说出来……好想,好想……
好想索要那些我本该就有的东西,好想要,好想
好想弥补一切,但……没机会了……
好多 好多 好多 已经随着越来越大的年龄
永久失去了……失去了
凭什么,这么多人,就我,这么大一个城镇,出生有问题的,偏偏是我,怪物偏偏是我……
为什么……为什么……为什么……为什么……
为什么是我,为什么
为什么
为什么为什么为什么为什么为什么……
我应当被爱……被保护……有……
可是没有,父母从来没有给过我爱,没有在我受伤的时候保护过我,反而只,一味地指责……“我不够强,我不够X子气,不会自己保护自己”
可是……可是
为什么啊,我明明是……我明明


我………

凭什么
就没有资格了……吗
psm
p……

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所……所以
我才,那么理解沙耶……
明明自己……自己是
却,却……却是个怪物
不完整的,残次品的……永远不是……
永远
也没资格……也没……什么都没
因为我从出生开始……就是错误
我宁愿被堕胎……宁愿不存在于这个世界
也不要用怪物的身体活着
这和永恒的痛苦有什么区别……
有什么区别……
永远,永远失去了
永远,永远,无法做到
遥远,永远,没有了
就因为……
我是怪物
图片

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呜…按时吃糖,这样才能变回女孩子…

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但还是好远好远好远
而且遥遥无期

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很多东西,从小错过了就没了
发育也好爱也好………
我一样都没有
现在看着没法改变的,终身定型的恶心样子……
好难受

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抱抱楼主。
那种对于“本应拥有的岁月”所产生的庞大的妒嫉、不甘和自厌式的绝望,也每天犹如乌黑的海水盖过我的头顶。
但是。我们的生命明明是重要的,我们的灵魂明明是值得被珍惜的。
我想去做快乐的事情。我要去做快乐的事情、我一定会做到的。如果说世界是我们的战场,那我就要把它整个翻面,变成属于我们的乐园。
楼主也一定会有那样的一天的。无论现实多么泥泞,在幻想中,你们也永远都是穿着美丽的裙子、凝望星空的珍贵少女。

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可是,我现在活着的……支持,全靠偶像贩卖的希望
那种,欺骗自己……以后也能……也……

没人珍惜我……我只是个烂人……活该的,烂人
从出生就是活该受苦,活该痛苦,活该做个工具人
很多时候宁愿没出生或者堕胎死掉,也不愿意出生
…………
幻想……越……越美好……现实……越痛苦
呜……

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抱抱你。是这样的…
过去发生的痛苦没有办法抹消,这点我也深有体会。人生一直是坎坷的,令人时不时怀疑“我到底为什么要降生在世界上”,不断痛恨着思考着得出的结果只有,世界真的缺少温柔,而他们都是大混蛋。
刚刚洗澡照镜子,只觉得自己看到了一大团不可名状之物,然而不管怎么厌恶怎么拒绝,这该死的生理条件都一时半会无法改变。明明不该是这样的,我一直搞不明白。
我们起码要自己珍惜自己,也要珍惜彼此。跨性别的困境使我会对跨性别女性产生共感,看了你的经历,觉得你的家长还有欺负过你的那些人真是恶心,他们有什么资格做那种事,他们是错的。
不必太苛责自己,因为发生在我们身上的事情都是实际存在的。今后的人生…可能会发生让人看到一线希望的事情,也可能有更多的悲伤等在前方,也许会有未来,也许不会。
但是。身为一个陌生人,我真的很想尽一切的力量给你相应的祝福与勇气。裙子的照片看到了,虽然对打扮还很青涩,但很可爱!身高也很萌啊,165的妹子实乃理想。
加油,或者不加油也可以,给自己一份可以哭泣的空间,宣泄感情吧。

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雨が降るんだ
風て 息が揺れる

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能表达出来就是好事ya
关于过去时光里的缺憾,或者说“后悔”…我也有羡慕别人的时候,我恨不得在娘胎里就拥有自我意识,恨不得直接回到宇宙大爆炸之初只为把自己身上的每一块都摆成自己想要的样子…
但是怎么说呢,过去的就是过去了,安慰也好,释怀也好,不管怎么做,那都已经变成了没法被现在的自己把握又的确属于自己的一部分了。这样的话,我是说,现在要做些什么好呢…
虽然有点断章取义但是。往者不可谏 ,来者犹可追。

还有一个就是希望你能摆脱掉“自己是个受害者”这种想法。把自己看作受害者可以免除很多责任,而以此还可以获得一种奇怪的安心感,”那是别人的错,我什么办法都没有”,“环境的问题,我是改变不了环境的,所以我做什么都是没用的”。这样想没什么“错”,在许多心理咨询里咨询师也会通过认可咨询者的感受来鼓励咨询者,让ta相信,认同自己。可是,问题是,如果一直这样想,那就永远都走不出困境了啊。
担起自己必须承担的责任来。自由,有关自由的一种解释是“是我创造了我,我的体验和我周围的一切,并因此我对这一切负责”,自由意味着自己对自己负责而免除掉外界的束缚(突然又想到了句“从心所欲不逾矩”?)。想要改变,想要走出困境,就必须抱着这种自己对自己负责的态度,相信自己所作所为是能够起到效果,改变,至少是影响到自己和自己周围的事物。
我知道这很难,但是比起一直去抱怨父母长辈他人做的不够好,能让事情发生些改变的,是自己去当自己的父母,自己去按照自己的意愿开始去做事啊。

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呜……

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一个巨大的噩梦
梦到自己……被关在监狱里
而看守监狱的……就是……
呜呜

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又是噩梦………呜
又……是那面镜子
我看着她过得多么快乐
而另一面则是我现在的惨状
我几乎和失去了一切一样……痛苦
我活该……一样……活该痛苦
每天都是淹过头的痛苦,还要装没事一样继续活着……
这不公平

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又炸了……
这次是像万华镜那样的场景
我在镜子里……和我本身的样子
镜的那一侧是多么……完整,令人羡慕,纯洁而美好
而实际上,镜面的原体,只不过是个恶心到底的仿制品,劣质地模仿着完美的镜像……
就这样,梦里……沉浸着痛苦
直到醒来……

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再一次 陷入焦虑
出门去烤肉……虽然很困而且是强行拉出去的
没想到邻桌是几个DK聚会
他们很明显注意到jk的我了
啊啊啊啊
可是我不敢说话,完全不敢,这个声音基本上代表死亡
我讨厌这个身体
真是受够了
回到家到现在哭了半小时……才好一点,要不是有人安慰的话
难受呜呜

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我已经失去的够多了
为什么还要如此折磨我
我没法穿好36短裙因为生理
我没法自由讲话只能憋着,因为生理
我不会被爱,不会被护,因为生理
指派性错误,一个简单的几个字
背后……是多大的痛苦
………
我只想当顺性别的她,就这么难么
我想夺回本来就是我的东西,为什么要这么难为我
这本来就是我应得的,为什么不允许我拿回来
这本来……
本来就是……
但它不给我,只给了我一大堆泡沫,一大堆痛苦,一大堆焦虑,一大堆绝望,一大堆恶意,一大堆暴力,一大堆歧视
我只想成为自己,为什么要这样对我
为什么……为什么
为什么……
为什么别人就能有,为什么就我一无所有
为什么……
为什么
为什么……

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哭了好久……好久
每次都是大量的痛苦
什么都能让我触发痛苦……吧
谁都比我好的样子
好讨厌自己,好恶心……
为什么我就要因为这个而没权利得到我应得的东西
我就像一个没价值,没位置,没人要的傻子
还很天真地渴望那一天能变好,能变成想要的样子
然而并没有
并不会……
世界对我依然是那么坏……
朋友越来越少甚至没有
别人天天晒各种……让我羡慕的东西
上次看到宅舞封面就让我痛苦不已(我最想做的事情之一,但我无法完成它,因为外观……)
我还有好多好多好多事情想做
好多好多好多东西想完成
但我连最基本的,最基本的正确称呼都得不到
得不到……求不得
我太傻了
真的能有那种完美转变的话也轮不到我吧
挺活该的,这辈子都是

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别问我以前每天是怎么过的
Aqours给过答案了
「空は心も晴れるから」
一句话骗了自己二十年
“明天会好一点吧?”“明天爸爸不会钓鱼打牌回来不高兴骂我打我吧?”“妈妈不会再想我快死掉换个妹妹吧?”
“明天去学校不会被打吧?”“明天继父不会打我吧?我妈不会凶我吧?”“明天会有人注意到我吧?”“明天老师会明白事情的严重性吧?”“明天不会被抢走早餐钱饿肚子吧?”“明天午饭不会被人抢走倒掉吧?”“明天应该不会饿一天肚子了吧?”
“明天会好看的吧?”“明天图纸画完就能休息了吧?”“明天做好了就没人骂我了吧?”“投入这么多明天视频就会好了吧?”“明天会有人这样夸我吧?”
“明天胸围会大一点吧?”“明天分段和队友会好一点吧?”“明天打起来应该会舒服一点吧?今天队友太傻了”“明天入职函就会发给我了吧?”“明天总有人会喜欢和注意到我吧?”“明天总会有好事吧?”
“明天总会好一点吧……”
其实,根本没有实现过
从小到大一直如此
我也想有好事……我也想有好结果
可是,可是……
世界不允许,世界也不会给我
二十年……每一天都是骗局
努力过,尝试过,换来的都是什么……
泡沫……泡沫……还有泡沫……
我没有真正得到过什么,没被关注过,没被爱过,没被可怜过,没被保护过,就像我根本不存在一样,没人会在乎,因为我根本不在世界上
那我继续活着是为什么……?
为了那个大概率不存在的,那个更好的明天么……
我真笨吧……也许早就不用这么痛苦了却还要继续忍受……
我是傻逼

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大家都说不要丧气,不要影响别人
但我,真的,好难受
20年来每天都好痛苦
没人会听我的感情,没地方放我的感受,没有地方放置诉求
就一直忍着……忍着……忍着
而他们时不时刺激我的应急创伤……让我的痛苦爆炸掉
反过来看着我那个痛苦的样子说“你再丧我就把你踢了”“你过去还没我痛苦你说什么呢”
可是……真是这样吗……我感觉我……被他们嘲笑,被他们玩弄,被他们当猴子了
我的确很该死吧,的确不配,不够格,或许就不该出生
我没权利得到我应得的吧,没可能变成我真正的那样子,没机会得到本该正常生活所需的一切
我只能重复不断的骗自己,麻醉自己,告诉我明天会更好
好个屁……明天什么时候好过了……
致幻剂而已
那天真的变好了么……真的没有……没有……
没有……
我只是个该死的混蛋,早就不配活着了

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