好可恶好可恶好可恶,GD已经到这种程度了么

啊啊啊啊啊
为什么我看Liella的CV大冒险都能犯GD啊
因为鲤鱼(上海CV)么……
啊啊啊啊啊啊啊
那种我错过了一辈子的东西永远都拿不回来的感觉
那种我失去一切的感觉
又来了
现在好想吐

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搓搓你,想讲讲你具体感觉哪里不舒服吗?我会听下去的

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心里难受,身体难受
脑子里充满着“因为生错了……错过了好多好多好多好多好多好多好多美好的事,发生了好多好多好多好多好多好多好多好多好多原本不会发生却因为生错了而发生的坏事……无论是不被爱还是不被保护……还是校暴………”然后一路想下去……呜,就……越来越难过越来越难受越来越想哭
身体,感觉胃里越来越烧,各种恶心的条件反射,本能地讨厌错误的身体……

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深呼吸,深呼吸,你人生所经历的很多坏事都不是你的错,如果真的很难受的话就藏到被子里缩成一团吧。你还有很多时间和机会去修改这些“错误”。

但是时间不多了
22年来我就没有一天能感受到美好的
顶多,有两天平静的感觉就不错了……



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我知道你现在可能觉得,自己的身体是个错误,甚至自己的整个人生也是错误,但是你依旧,值得去经历那些美好的事情,值得被爱,值得被保护,值得被像个真正的人类去对待。相信我,姐姐你能努力活到现在已经非常努力,非常棒了

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为什么会觉得,时间不多了呢?22岁还很年轻喔

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看到表妹……和我的轨迹
还有别人分享的……轨迹
我自己身上一块块伤口……
一直在被撕扯……
别人越是快乐我越痛苦……因为我完全得不到那些东西……那些感受……就因为我生错了,就因为错了,错了错了错了错了
我本该也是那样快乐的……无论是童年的美好还是青春期羞涩与甜美
我都没有
我的回忆里只有歧视 辱骂 痛苦 不解 偏见 伤口 暴力 排斥
我越是看她快乐,我越失落
但就算不看,过去两个人被母亲对待的不同态度,家人对我和对表妹不同的态度。那种她什么都好哪怕做错事,而我干重体力苦活还挨骂不上进的对比,也让我痛苦不堪

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因为我忍了,忍受了自己恶心,扭曲的身体11年了……
22……其实已经,不算年轻了……相比那些美好的年龄来说
我已经失去了本该有的,对应年龄的一切美好……了
现在不但没法弥补还只能眼看年龄继续大下去
好难受

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我不是……不值得
而是……我……好像没资格一样
一点也得不到
一点也不,无论是我妈不爱我不护我天天盼着我出事还让她抱个妹妹回去替换我,还是因为基于性别歧视的保护条例校规让我被热暴力乃至骨折都没老师会管会说一句或者安慰只会骂我活该男孩惹事过度自找的学校不负责
还是恶心的声音没法唱出想要的美好的曲子,或者发出真实的感受,甚至说话都……不行
我没资格……

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这一切,没有一个是你的错啊。实际事实上你有资格被保护,日他妈的,每个人都有资格被保护,你被霸凌没人管就是学校和狗日霸凌者的错。

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可是他们一直骂我一直说我错了
我却没地方说我自己到底有多痛苦
那种压了十多年的痛苦,甚至没法用语言来表达
除非有等量的,我本该就应得到的……能追回来
不然……呜
还是……还是……痛苦
我甚至想……现在就reroll……
想从头开始,去当梦里的她
至少痛苦……美好并存
而不是像炼狱一样,只有阴云

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你的骨折…现在还好吗?如果我能,为你,为所有的孩子们,创造一个可以安全的安心的成长环境就好了…

后遗症扔在
包括急性脑充血造成的昏厥(头骨骨折后遗症),无法体力劳动(手骨和腿骨骨折后遗症)……
七八年前……我被班里人围着打,打到躺在地上,用脚踢,吐口水
班主任视而不见,妈妈只骂我没用惹事浪费钱
没有一点爱,没有一点保护,就因为我生错了,身体恶心而扭曲,内心再怎么样也……也……
就因为错了,就可以被随便打骂,就可以不被保护,不被负责,不被爱
而我本应该……
都没有,什么都没有

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但是你没有错,就像1+1永远等于2一样,哪怕有人冲你吼等于3甚至因为你相信等于2殴打你,辱骂你,等于2的结果依旧不变。我们没有能力去改变他们的想法但是我们可以尽力逃出去。

我明白,结束这一切或许可以抹除你的痛苦…但是这种方式永远,永远不会成就你想要的美好。(毕竟我们还不知道来世存不存在什么的…

所以我才……那么渴望……那么……地
痛苦
才……那么喜欢jk……因为可爱感才能骗到一点保护和爱
这样做,很自私……但我真的很像很想很想很想很想要……一点都行……

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啊…听上去好难受…真想在现实里抱抱你啊…
你当然有资格被爱!无论可不可爱什么的。。。!一点都不自私的!每个人为了生存都有自己的方法,你没有选择去伤害任何人已经非常棒了!就凭这点你已经比那些给你造成伤害的人远远的更有资格被爱

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可是我交的男友……

不说了

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呜呜呜

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因为你生在这个年代,懂的太多了,才会焦虑。我84年生的,像我那个年代,年轻时只能一直骗自已跨性别的思想是错误的,直到社会风气有所改变后,30多岁才开始做自已。算幸运吧,是不是有点“肖克申的救赎"的感觉。 :smirk:

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