回忆………回忆………

回忆………回忆…………

大半夜的乡下太冷了……太冷了,毕竟住在国道边上。深夜赶路的卡车和山谷中的低温让我困顿但无法入睡……却让我……想要重新回忆自己…

我是怎么变成这样的……?

从小……父亲期盼我是“合格的长子”,恨不得我是190+带着一大堆钱和成就传代冠姓……因此对我下手非常狠……一点不合心意就打我骂我……而妈妈重女……她动不动就说“你再这样就把你扔了换个妹妹”什么的话,随着次数越来越多……个人认知……也……开始羡慕女孩们……虽然当时还不是很严重吧……就单纯羡慕那样不会被打不会被骂可以很快乐地每天玩玩走走什么的

但……长大了……事情就……呜

慢慢地,我开始讨厌自己了…不知道从什么时候开始,我厌恶自己以后会有腿毛,会有胡须,下面恶心而且变态,开始和男孩们有距离感却又没法被女孩们接受……自己活在孤岛上一样。最后变成了女孩看我像看变态,而男孩把我当做校暴沙包……妈妈还是那样“讨厌男孩子”………

好像……就在这种状态下完成了学业吧……好像

后来……四季变换,一年又一年……过去了。每次都是……到了春夏秋暖-热-暖的时候,羡慕她们穿着短裙美美的样子……而我只能套着长裤,一直都是……到了冬天,羡慕她们好看的围巾手套冬季帽,而我只能顶着寒风缩脖子缩手什么都不能穿,羡慕她们晴天能用伞避开阳光,细雨天用伞避开雨水,而我只能顶着烈日或者躲在房檐下……羡慕她们有漂亮的长发或者可爱的短发,而我只能24小时穿着连帽外套戴着帽子掩盖恶心的寸头光头

就这样……过了十年吧?

好像……我根本没把自己当成男孩过……吧?

一直都是……这么认为的……而且外在…那个不存在的我,一直都是装出来的……吧

忘记了为什么会这样……但现在我已经勇敢的站出去了……买自己喜欢的衣服,穿自己喜欢的,打扮成二十年前,十年前,五年前,一直想的样子……

虽然,还是会因为和她们的差距自卑,还是会因为恶心的声音奇怪的骨架而自闭,但至少现在我是我自己了……不是那个面具人了吧……

对吧……

但以后呢…

怎么办呢……呜

我能和她们完整么?可以么……

真的可以吗?

我不知道……

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站出来吧
自己该是什么样子的就是什么样子的
扮成自己不喜欢的样子总是很累的吧

加油w
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就算改变了生理性别,也不见得就能得到从未感受过的爱。

好在世界上并非所有人都如当下的一般厌恶你自己——与其说是善意,倒更接近“不关心”。

是的,这范围涵盖了所有你羡慕的人、贬斥你的人。

你可能会花费一生寻找自我,因为不会有第二个人会去找一样的东西。

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一定可以的……一定
总比这样痛苦一辈子好
一定的

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是超级累的说……超级超级累
那种干根本不可能的体力活,还有明明不用做的各种,还有各种锅,骂名……什么的

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