求助呜……好难受

看到一位又一位……到达彼岸
一位有一位……平凑成完整的自己,变成她们真正的样子
很羡慕,也祝福
但……我呢
感觉自己,全在靠一点虚无的“下一年应该可以去做掉了吧”&“24/5左右肯定能变成术娘的”这种想法……骗自己,强撑着,前进……
但每过一天,烦恼,痛苦,悲伤,也增长一天
“我已经丢了这么多年,丢了童年,丢了青春期……好不甘心”
“为什么,是我……为什么偏偏是我……要如此痛苦……”
“她看起来好开心啊,我也想……但我这辈子都不行了吧”
………
感觉撑不下去了……
再怎么前进,再怎么麻痹,终究会被现实淹没
然后陷入苦恼,焦虑,心情崩溃……甚至,想跳江
我……还有希望么……
真的走不动了
就这样烂掉,也好……吧
重开去roll一个平凡的小女孩也好啊……
害怕自己,要带着痛苦,活进三十岁……
真那样的话,30岁生日当天……绝对会……自我毁灭……呜
呜…………呜…………
所以,到底怎么样,才能骗自己,继续走下去……

19 Likes

就这样吧,我这个昵称还是夏站用下来的呢
那时候有个姐姐叫嘎嘎

5 Likes

其实我还挺羡慕你的,因为mtf只要获得女性的身体,就能得救,就能幸福。而我做不到,即使有女性身体也无法认同自己。
很显然你钻牛角尖然后循环强化了痛苦。这件事只能你自己走出来,别人基本帮不上。好好想一想,自己需要的是什么,究竟为什么如此痛苦,还有,你为了什么而活着。
毕竟,生命的价值最好不要全部建立在性别之上。如果你突然变成女孩子,你接下来会做什么呢?会怎样度过剩余的人生呢?

5 Likes

突然变成小女孩的话……其实计划里都写好了
把以前得不到的全部拿回来,把以前体会不到的感觉全部试一试,把以前被他们抢走的全部夺回来

3 Likes

痛苦是基于 因为生理 声音被区别对待 歧视 不解……
然后 好期待 自己 改变 重生……
但随着时间流逝,随着希望渺茫,痛苦与日俱增
甚至害怕 srs迟了,这辈子都美好就全部错过了……

3 Likes

(,´•ω•)ノ"(´っω•`。)

3 Likes

其实,大部分人都是残缺的。

我也缺少一个“本该拥有的”童年或青春期,所谓的美好时光,然而我没有。

即便从顺性别的角度去审视,我的童年和青春期都是相当Fucked up的。

怎么说呢,想想几十年前的跨性别者,他们甚至没有手术,没有药物,但是一样要活着,尽可能地活成自己需要的样子。

手术真的不是一切,而且依赖手术可能是危险的想法,因为手术之后也不意味着人生能有本质变化,它替代不了整容,替代不了服装的搭配,也替代不了心理上的解放。

我记得曾看到过美国的一些跨性别者,到60岁了,才觉醒,才去做Transition,对于那些人来说也是没有以女性身份生活过生命中的大部分时光的。

你可以这样想,过去的时间,其实都并不是“你”的,那是另一个人的,无论其是谁的儿子,谁的同学,都无所谓,活过多长时间,有什么经历,和你也没有关系。

现在的你才是作为你而活,而生活才刚刚开始。

对于我而言,我从很早以前就和社会所脱节了,有时反而看得更加清晰,人们认为,所有的人都有着大致的路,大致的规范,都得从差不多的童年,进入差不多的青春期,考个差不多的大学,找个差不多的工作,成个差不多的家。

但实际上每个人的生活都不一样,从社会学的角度上来说,即便是种族、阶级、性别、国籍、宗教信仰,都会把人们塑造成完全不同的模样,没有谁和谁是绝对类似的。

中国的社会总会想象一个绝对的正常人,一个绝对的正常人生,他占据每一个主流,每一个人都要向这个所谓的正常人对齐。

不要想象我们与这个“正常人”对齐从而缺失了什么,那样做只会触发焦虑,无论是对顺性别者还是跨性别者,无论对什么样的家庭,因为它不是一个真正存在的东西,镜花水月而已。

我们并不是残缺,只是从一开始我们就有着另一种美丽,走着另一种不同的路而已,它相异于主流社会也无所谓,那个被建构出来的完美正常人从来就不存在。

也许你没有丢失任何东西,这些只是不同的人生的经历,对我们而言你是完整而美好的。

13 Likes

本来想说点什么但是看完楼上就不想说了
并不是说得不好,也不是堵了我的话
是觉得不想插入你俩的治疗过程
没力气了

4 Likes

但按顺性别来看待我童年和……青春期的话
那我应该比子卿差十倍以上……
大量的基于生理的人身攻击,歧视,压力和物理&精神暴力充斥着我前二十年的生活
无论是妈妈动不动就说“你还不如早点死掉好让我弄个女儿”或者“表妹比你优秀多了,男孩子都是废物难养的很”这种话……到学校“基于生理性别”有选择的保护女孩而我并不在其中等……占了我变成现在这样很大一部分原因……
习惯,性格,行为……都已经很深地烙上了,从小就是……让我变得更不合群,更因为这些挨打……做梦都是自己装错身体而活该受苦的样子……
所以才那么急切和渴望
我知道我的……理由或者借口更像一个神经病的借口……或者精神偏执max,或者逃避责任
但我真的……现状是这样,也尝试和自己和解说“哪怕这样我也能好起来”但并没有成功
最终就是现在这样……越陷越深,因为过去的伤口已经在身上留下了太多的物理记忆……那些头骨骨折,中指裂成两半的缝合线,手骨骨折的缝合伤疤,大小腿上一道道青痕……还有心里那些一直抹不去的痛苦……
对不起……

6 Likes

…心疼

3 Likes

有什么我可以直接帮你的吗……?

3 Likes

不知道……
但能有个地方卸下情绪……就很感谢了

2 Likes

可是我的过往真的是这样
每天都沉浸在基于出身注定的痛苦里,没法逃避……
难受到不敢去上学,因为上学=校暴……而老师说“男孩子打不死就没事的”什么的……甚至到后来变成“你总是惹事是不是脑子有病”……的
性格……倾向,思考方式……是被骂,被压抑……然后……渴望变成自己想要的样子,越来越和刻板印象相反地,因此被他们欺负的越来越厉害……
妈妈也是……在我出柜之前没有对我好脸色过,把我当工具人用……动不动拿我和表妹比……把我骂的一无是处,而且还是基于生理偏见为基础……好难受

4 Likes

只能在发情上给一些指引……希望你可以通过欲望的宣泄获得一点求生的动力……

1 Like

可以么……
就怕,最后会变成堕落或者干脆变成无性恋

2 Likes

也不会堕落到哪去的啊……现实又不是小说……

2 Likes