写……吧?那些,永远说不出来的话

谁知道我能写多少呢……能不重复呢
虽然我的“正当化”理由看起来十分离谱,想法也……
但……我还是想找个地方全部留下来
万一哪天我没了……也许还能……还原一下存在……吧

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第一个想的却不敢在外面说的很多的事情……
是我家庭给我带来的,很严重的压迫……带来的想法
“要是我是她就好了”
这种想法,6岁开始就有了,虽然当时不是很严重就是了……
我爸表面上重男,实际上是重一个“传代”和“血统”,毕竟他那边一家子祖籍都是福建人…“宗族”和“长子制”压力对我来说非常非常大……
那时候我很小……经常因为达不到他的要求而挨打……一直挨打,从我能记住事情开始(大约四岁半)到十一岁跟我妈走这段时间里……一直都是
考试考差了一点,挨打
贪玩了一点,挨打
“不听话”了,挨打
反正我做点什么让他麻烦,心烦,或者不合意的事情,我就会被打……而且下手很重……一边打一边说“这是为了我好”
那时候,我宁愿自己是“她”,但也只是被打,感觉不甘,凭什么别人做同样的事情都没事的时候才会想这些……

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另一边压迫的,是我妈……
可以说我从四岁半到现在都还在被她的深层观点压迫着……
她重女,对……100000%地重女,我因为生理性别被她“抛弃”了很多很多很多很多很多次……
她在我还没长大的时候经常说的几句话是
“把你扔了换个妹妹来得了,你一文不值”
“你看你妹(表妹),再看看你,你哪里好了?”
“再不听话就去换个小妹妹来,不要你了”
“你还不如隔壁的那个(比我小半岁的女孩子)呢”
等等……
当时加上我爸打我,在他们关于“未来家庭经济怎么办”的事情上意见不合而离婚(可能更多包含我……因为我妈摆明了超想要女儿……从后面的行为你们会明白的)这段时间内……心里阴影非常非常大……

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我差不多十岁左右四年级
那时候我妈去做生意,开建材和家具店的,有点钱,把我接走送到了私立学校……诸暨市的一个私立小学
这可能是我这二十多年来唯一一个的“很幸福但是自己不知道”的时光吧……
那是我最无忧无虑的两年,每个月回一次家,学校环境好大家素质也高。我甚至因为这点帮我妈推销了一套家具给我老师(刚装修的班主任)……
但是一切美好,从初中开始,全部破了……破了……
初中……她没钱了,因为业务扩张需要省吃俭用利用盈余扩大营业范围和店铺类型
所以我上的本市的公立初中……也是一切噩梦总开头

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公立初中……我被排斥,孤立,校暴的开始……
我是一个性格很文弱内向而且很瘦很小的人
当时身高大约135,体重多少记不清了……
同学都是150+,而且都很壮的样子
重点是……他们里面有真的有“老大”,那种和外面黑社会有上下级关系的“混混”
第一天……我就成了不合群的那个灯泡……
被打的鼻青脸肿,被发现我是什么样的人以后,他们把我排斥在外,孤立在外……
细节如何……学校压力篇会说的……反正后来就是……
每天去上学,被打的鼻青脸肿……没法好好上课成绩快速下滑……
我妈急了,因为这一年来,她总因为我“在学校里打架惹事”去学校“道歉,找老师”等等……耽误了店铺运营……加上她重女,事情就坏起来了……
我回家很多时候都是挨骂,看我鼻青脸肿地……我解释说我单方面挨打……因为老师都被打我的那些人串供了所以她不相信我是真的乖孩子,加上我挨打以后成绩下滑严重,没有社交她和继父也不支持……所以我当时经常在网上找存在和安慰……这更让她觉得“我变坏了”
渐渐的,她对我变得冷淡了……说话变凶了,动不动就“你怎么不去死?”这种话都来了……
另一边,表妹非常优秀,拿了我所在的市的电视台“选童星”大赛的冠军……加上学习好……和我的初中就隔了一条街……
我就经常能看到我妈……拿她当例子来骂我,骂我没用,骂我废物,骂我浪费她的钱,骂我不够好(哪怕我已经做到极限,不能更好了也是这样)
最后一件事是……我头骨骨折了……住院……事后醒来班主任对我破口大骂,我妈也没对我什么好脸色看……甚至在我出院后休学期间送我去了矫正机构“上海市青少年训练中心”……
那时候……原来的我,认知的我……死了……
我好想自己是她……那样……我就不用这么受伤,不会这么被嫌弃,这么不被爱了吧……
就……呜……
凭什么,凭什么,凭什么,我妈不爱我……凭什么……我都和真的死了都差不多了,还能说那种话……凭什么

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插一点……学校的事情
前面说了……第一天就被打了
因为“不合群”
他们光膀子,不穿校服,打架抽烟,午休喝酒,泡妞,纹身等……
我一样都不做……一样都没做,觉得很厌恶……
但是他们人多,我不做这些自然是“我不合群”
于是我被他们合伙起来欺负了……打了,排斥了
更离谱的是学校……同学都这样了……自然会被班主任注意到
可是班主任的做事原则是这样的:
“男孩子和男孩子之间打架,那就写经过,然后判断那边错了”
“男孩子打女孩子,绝对男孩子错”
“女孩子打女孩子,基本不会发生所以也没管过这个”
但是他不知道,第一条,如果有人串供了呢?
我就是那个串供的受害者……
无论我做什么,怎么反抗,说话或者不说话。他们几个打我的总有办法串供,编制一些我根本没做过的事情和说的话……给他们“打我”的理由脱罪
加上我被打了以后没法集中注意力上课,还得防止他们的“小弟”,做我附近的那些人在课上搞我,比如偷偷说话或者传纸条然后诬陷是我做的……
就这样……我在老师眼里变成了“坏学生”……老师也不管了,完全不管我了……
我成了一个超级沙包……因为我妈信老师不信我……继父还会因为这些完全不存在的“我主动惹事活该挨打还让我妈麻烦了”这个原因打我……哪怕我已经全身都是伤口痛的没法大幅度行动也……打我
最后发展到女孩子都加入进来打我了,反正有一条“肯定是我错”……罪上加罪还罪加一等
我好难受……

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请不要放弃希望。无论是家人还是老师,同学,他们都只占你人生中有限的部分。数年之后你就会从初中毕业,会遇到新的人,到了大学你就可以堂而皇之的离开家人。一切都会好的

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写一点……我初中时期的心情变化吧……
早上六点起来准备去上学,看看身上是不是还有哪里疼……哪里伤口需要特别护一护的……
然后穿着全是各种笔记的校服出门,我的衣服被别人画上各种侮辱性的图案和语句……我妈还觉得这是“我惹别人铁证如山,反正男孩子这样做纯属自己活该”,没有给我一点像样的关心和爱“反正死不掉就行你爱干嘛干嘛”
对比表妹起来我像是孤儿院里要来的……就算是现在,21了,海成天和我讨论“当年我是不是被人调换了,本来她是女儿,我是别人家的”之类的话……过年期间经常这样提,特别是隔壁邻居带着小妹妹来玩的时候她就喜欢抱着那个小孩子然后这样说我然后引出我怎么这么坏怎么这么没用怎么这么笨怎么这么难带……
然后就去上学了……走路去的……没人送我除非我迟到。最早是有自行车的,但是因为“同学”的破坏,我妈觉得“我骑车不规范到处毁车”,第一辆坏了以后就没买新的了……
然后,如果我运气好躲在人堆里还能有有机会吃个早饭。如果运气差遇到混混或者他的小弟的话……我早饭钱肯定就没了,要不然就是一顿毒打
接着就是早读,早操,上午课,午休午饭,下午课,走读放学……
我基本上在午休,没法好好吃饭,要不就是因为我的作业太烂被拉去罚抄补课了,要么就是被一群混混和小弟各种折磨……包括:
1.被拉去厕所吃屎
2.被他们按倒在地上踢,想看我痛苦就把我踢下楼梯
3.把我推到地上用跳绳绑起来当沙袋打
4.各种“放水”追逐逼着我放干体力然后把我推来推去看我体力不支的样子
5.故意把我推向一些危险的地方,我被推下楼就是这样发生的……还包括推下河(事后造谣是我自己跳下去的,导致学校校长叫了我妈并且给学校的河道加了一层防护网)……等等……还不包括语言侮辱,孤立排斥,人身攻击,人格侮辱等等各种……事
五点放学,我带着一身伤回家,如果“表现好”老师没打电话我还有机会……喘息一下,勉强记着学到的东西去写作业……吃上饭……但如果学校打电话了
我就会继父一顿毒打,如果继父不在,我也会被我妈骂的抬不起头……

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就这样,我的心情和脾气多变到自己完全不可控的情况
经常因为一点事情时空,把整个房间能扔的都扔了……砸的都砸了……就为了想办法排出受的气,然后大哭一场……可能是两个小时,也有可能是一晚上……
当时是2014年……
我开始疯狂地寻找“变成她就好了”的办法…想要逃避这些……
才知道现在相传的这些内容……这些社区
才发现……原来……真的……可以吗?
同期也是Lovelive第二季的时候
我超超超超级羡慕她们能从0创造奇迹,从不可能到被承认
而我什么都没有,这种东西只能拿来骗自己……而已
因为我到死都不可能成为她……最多成为一个手术重塑后的劣质品……
一直活在被人否定,排斥,暴力相向,辱骂……的环境里
我重度抑郁+性别认知障碍……叠爆了
我开始讨厌我的声音,开始讨厌喉结,开始讨厌生理性别,到最后我讨厌自己的肉体……因为这和原罪已经是一个意思了……
我现在21岁了……21了
连“家庭关爱”“保护别人和被别人保护”“友情”“同学”“青春”“美好”“承认”这些概念都很模糊……很多东西都是从网上看别人“很好的经历”哪里试图感同身受,或者看日常向番剧里学的……
因为现实里,没人教我,没人给过我这些……
我讨厌自己……

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…心疼,揉揉

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高中……大学?
我高中被开除了……经历和初中一模一样
因为……初中那个糟糕的成绩和“校评”
我被强行安排到了“中专”
然后……第一天就被来自同校的那群混混打了……
第二天我就走人了……
呜……
就………呜………

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真的太可怕了…看着就寒毛直竖…能挺过来真的是太坚强了…好心疼你

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我妹……那个表妹就,非常优秀……了
相比之下她靠加分,父母支持,鼓励……
上了省里的大学……
她也被我带坑到jk里了(伪娘的我……那是后面会说的事情)
到现在就是,我妈经常和外婆说这些……
虽然我和她已经七八年没见了
但是她绝对想不到,我是多么羡慕她……
生活,衣服,生理甚至细节……
为什么我就要承受这么多无端的痛苦,为什么就我要过的这么难受……
她上了大学以后……把我想做的……但我这辈子都没法做的事情都做了
出片,晒自己,高兴去玩,和男友到处约会,逛展子,配音,买衣服,和好朋友聊爆天,被家人仍然喜爱和保护,翻唱自己喜欢的歌手,曲目……
我一个都没有,哪怕我能做的共通的,都不行……
因为我不配,我就算做的再好也不配
这些是我从她生活碎片里截来的……
更多的东西,我被拒之门外……
越是这样的对比,这样的落差……我越难受
为什么就我要承受,为什么只有我是这样
为什么我得不到,为什么我没有
为什么,为什么,为什么……
就因为出生的那个生理判定么
就因为这个吧……混蛋
早点没了算了

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高中被开除了……
因为还小(16周岁),安排我到熟人的公司打下手……有了第一张银行卡
顺带一提,因为我……初中那些挨打,扰乱了我妈的店铺运营……我害了她丢了所有店铺和钱,还多了一身债……
那以后,我有了第一张银行卡……一点小小小小小小的存款
我有钱了以后,有了银行卡以后,我网购了……
第一件东西……一套JK,东京制式(接近音乃木坂的制式),M码(165),和一个长发假发套
我身高是165(停止发育,15岁停止发育,13岁开始发育),体重当时是40KG(折磨的只剩下骨头……的重量)
我就这样开始用“伪娘”来缓解痛苦……欺骗自己……也用这些照片在网上……欺骗别人的感情……
我承认,我做的不对……但我太需要一个承认,太需要一个夸赞,太需要蒙蔽身心来逃避这些痛苦了
就这样骗到了第一个男友……对……骗来的……他不知道我的真实性别……
就这样……我第一次感觉到被人关心是什么样,第一次感觉到被人注意,第一次被人肯定我有用,第一次心跳加速脸红慌张……第一次那么开心……活了16年……还得靠隔着网络欺骗来得到这些……
我……我……好难受

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最后被接发的时候,我又失去了这些……对面大骂我骗子,神经病,变态……然后在也……
那一天,好痛苦
接下来,直到最后一次准备自杀期间,各种躯体化,精神焦虑,性别焦虑,等各种列不完的东西,彻底炸开了
在街上……看到超漂亮的女孩们聚在一起玩,或者聊一些很小的烦恼。在培训班里,听到她们讨论那些日常,还有同事的聊天……还有……还有
那以后,我几乎能在任何情况,任何场合里,因为某一个可能这辈子只见过一次,因为一两句很平常的聊天,因为一点点夸奖,一点点承认而大哭一场
所以我才那么喜欢玩竞技游戏,那么地只想要赢……因为赢了就是再告诉自己至少我还能赢得胜利,而不是一无所有……
那种一无所有,被人否定成垃圾的感觉……好痛苦

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这些……就是我……选择自己
跨出去……哪怕做个残次品也好的动力
这个……也是欺骗自己,活下去的动力
也是……自己作为MTF的……“合法性”理由
看起来,很疯狂,很离谱……甚至可以套上“为了逃避原生责任”这个tag
但……真的……好痛苦
如果我没有这一个错误,哪怕生下来就被抛弃,或者干脆没出生……或者出生然后经历更坏但是最后有个好结果……我都愿意
至少,不会这么痛苦,这么被折磨……如此被抛弃

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我妈对我……没有很多亲昵的话……
从来没有叫过我乳名,小名,或者别的什么名字
只会叫我全名,连称呼都没……
只会用那些带着命令的语句,或者压迫性选择的问题,或者别的什么,类似的……和我交流……
好像我不值钱,不是她生的,是活该的,是捡来的那样……冷漠
“他长大了,18以后死活我都不管了,大不了死外面我去养老院,反正监护人到头了,没责任了呐”
这种话都能和外人随便说,而我就隔着5米……还得假装什么都没听到……
年初的时候,她好像找到了我留在网上的照片……开始问我
“你这样就能摆脱痛苦了么?逃避了么?有什么用?”
可是她不明白我到底经历了什么,我的心已经被毁坏成什么样了……我还剩下什么,拥有和拥有过什么……他不在乎……
我……软磨硬泡……地,说了以上内容的30%的感受,还藏了我已经吃药的事情……
她才,才
20年……第一次,那样对我说话
只有一句话
“对不起,我想不到,你经历了这些……都怪我……潜意识里,外婆教的……这样就去做了”
可是……这句话……还……有用就好了
我尝试过……和自己和解,尝试过藏着这些问题和感受 尝试过……逃避一切……
没有用……再怎么装……怎么逃,怎么跑……怎么藏……只会更痛苦……
那……还是请……把我变成仿制品吧
就算那样,不完整,但至少……我还能夺回那些……本来就是我的东西
而不是带着痛苦……到死

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所以……我才执着……执着在刻板印象上……那么深
那样……就有资格,得到喜欢了吧……就会被喜欢了吧?
才会想办法让自己,花最少的钱变成小可爱……
才会有了这个名字……
姓来自于上坂堇(うえさか れすみ)
名来自对于……自己的想法……
能像介于樱花群里的她那样就好了……
所以才……
呜……
这张是2017的情况……
那时候,很少留下和我自己有关的照片……
我讨厌自己,讨厌自己的一切……讨厌……
不知道为什么,才留下这么唯一一张……

现在……
还是差的好多,还是好丑……还是好笨

“ね、君の胸は輝きいるが?”
「あたし」が…
「できる」…
但是……好远,好远……

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心疼姐姐,我也单亲+组合家庭长大的,姐姐遭受的这些我太懂了,家庭给我们带来了太多心理上的打击了。16岁了,可以说现在和之前的姐姐站在同一个岔路上进行选择,好在我现在至少读书安稳也没有受到过校园暴力。对于读书,其实更想说的是,其实没关系人生有很多可以再选择的机会,没有必要对此抱有遗憾,我现在也担心过哪一天突然不能读书了,我出来可以做些什么之类的,姐姐其实已经超级坚强啦,我如果是姐姐这样肯定没姐姐做得好。姐姐是一个超上进有追求的女孩,但是生活不能用攀比来形容,自己过得好,在努力就好,没必要和其他人去比来比去,这样只会加剧痛苦。祝姐姐以后的生活心之所向,天天开心。

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姐姐158,相信我瘦一下完全就是天赋党,姐姐真的好看羡慕了

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