最开始我用 Firefox 也没访问上，后面换了 edge legacy 就好了（
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我也见过s的mtf
虽然确实少
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对对对这才是题主想要表达的
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Firefox确实无法访问…用chrome是可以的。
然后用chrome打开一下，然后firefox就可以了
怪（
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对了，可不可以把每个发了的复制下来用那个概要的框发进第一个帖子里方便查看
不然要翻一堆闲谈？
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好奇锦心是S还是M。。。
（超级想看锦心手冲的动作）
偷窥狂现身
被全楼狂踹
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想法那个我本来就是做闲聊搞的
但是这种……我觉得这样不管的话会沦为
“大家是怎么觉醒/来到这个社区的呢”
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我也是偏向M的啊。。。有时候会有很s的想法
看我手冲？不是吧啊这我不切了它都只是怕痛，还想看我用它？
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没有说不讨论啊……这就在讨论吧
只是讨论的多了，集中找的时候毕竟麻烦……
或者造个联立主题，只发，讨论放在这个帖里之类的
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还怕痛就好。。
不怕痛。。就会和我一样。。抗雄都只用吃一半的量。。
【一半的量要100mg Androcur。。
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大概就是srs疼痛感有点过分……所以我被吓到了
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啊啊有点冒犯对不起
只是（自爆）我手冲的时候会不由自主像小狗一样趴着
今天第三次羞耻度MAX了
跑了跑了！
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突然想到，我的gd不包括厌恶那个。
手冲时也不会有gd发作什么的。
怀疑是因为自己把sex和性别分离开了？
没有srs的想法也是这个原因。去势还是想做的，至少可以少吃点药。
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About Gender Dysphoria 关于性别焦虑
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首 碎碎念：
我是什么时候开始的？不太清楚，我已经不信任我漏洞百出的记忆了。有时候常常感觉很魔幻，为什么这么小概率的事情就轮到我了呢？也许GD只是一个我自己编出来骗自己的骗局？但是我已经不想思考过去的事了，我关心的是现在和不远的未来。我留下日记作为证据，我还在GD着，在可以预见的未来都不会改变——够了。 -
颔 感受【负能预警】
这是GD发作时的感受。
悲伤。焦躁。憎恶。痛恨。当我照到镜子的时候，它们涌上来，淹没，溺水。
然后逐渐害怕一切反光的物体——在剪掉头发的时间里。
“这是我吗？”是我恒久不变的感受。
格格不入。格格不入。无论是在男生中间，还是在女生中间。在男生中装男孩子，在女生中无法容忍自己的身体。它毕竟是XY，无法更改，铁一般的事实，无论RLE，HRT，SRS。past里我曾有男生的身体是无法改变的了。我只能一点点接近，永远做不到达到——如同y=1/lnx -
颈 乱七八糟的经历
大概从小就和普通男孩子玩不到一块去？准确地说，是和所有人都不好玩在一起……在很久很久以前一年级大概是有和女孩子玩在一起的，然后似乎我做不到一些什么就分开了。
后来初中了。大概是我不融入社会而且兔子急了咬人的原因，我从没被欺凌过，性格也好，一般不太在意些复杂的东西。然后GD慢慢生长了，幼稚地想着“我大概是XXY吧”解释我的女性心理。
有人提到M来着，不知道从小很喜欢被压住夹住手啊什么不能随便动会很舒服（
小时候好节俭啊。到现在其实也很想会节俭。
大概受了些红楼梦的印象？所以初一就很“想成为”妙玉……准确的说想成为清高优雅的才女。。
小学的时候有被说过翻书的时候翘了兰花指，然后不知道为什么就挺开心
好散的碎碎念啊。
（你们怎么都这么涩啊，我小时候虽然涩到爆但是我现在不敢说（（ -
尾 继续挣扎
未来？不知道。
大概是没有的。
Others 其它
所以果然GD占了我的一半吗（
希望以后能降下比例。
-
药物能改变什么？
心情。这对我来说十分重要。
体型也很重要。至于心理……我觉得我几乎没有被改变什么，似乎更爱哭了？也有可能是之前抑郁而摧毁的正常发泄方式在重建吧。 -
我们应怎样在这个时期以独特的方式生活？
不知道。
走一步算一步。
其实确实，生活方式没有什么变化啊。
也不应该存在什么“独特的方式”。
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终于利用时间打完了……为什么我不写长文？因为我没放假啊啊啊啊
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具体案例的话。。得等我适应这个抑郁药。。现在对那个时间段几乎没有一点记忆。。都是word抄下来的。。
吃抑郁药后有没有感觉自己对女装的兴趣降低了呢 我现在就是
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[与并不可靠的记忆搏斗真是令人痛苦
undifferentiated
呐 妳问我什么是性别? 其实我无法回答, 并且坚信妳也无从答复.
曾经长期将这一切作为 constraint 而接受的我, 亦曾试图寻找答案
自然 我未曾有过毫厘的认同
masculinity & femininity
平心而论 我的 femininity 是多过 masculinity 的((虽然某些人是不会承认的 掩藏着想法的假面又是在什么时候归于完整的呢?] 大概 大概很早就铸成了罢. 不对 什么是 masculinity, 什么又是 femininity 呢?
dysphoria
「同一性什么的, 有那么重要吗?」这是某位朋友对我说过的.
是的 非常 非常重要 并且因为撕裂而更加重要
我可以接受矛盾 可以面对认知失调 可那本身就建立在同一性之上 一个支离破碎的晶片堆又有什么意义呢?
这不仅仅是 gender dysphoria
无论是 biological, psychological 还是 social status, 都是那般的难以撼动 就 没有真正意义上的「生活」 完全处于质壁分离状态
不能想象要如何以「男性」去生活 我不懂
那里十分黑暗，同时也拥挤，就像你被从四面八方挤压。我几乎可以定论那里什么都没有——除了我。在那里感觉是不对劲的，我感觉我不应该待在那里
一切都是错乱的。在那上边，我的脸庞开了洞，并不断腐烂着。
origin
说服自己镜中人并不存在 但连自己也无法信服
_
就如同后背被一段湿冷的残肢攫住 或是在睡梦中骤然跌落 思维 process 被未知的 supervisor 强制重启 上一刻的状态全数丢失 并被茫然 失落 回避取代 不不需要多少外部触发 更多是无意识地自我观察
反感一切可供重现之物 who is it? nobody cares.
习惯了面覆 mask 的生活 (无意双关
混沌
不近不远 不近人情 惧怕满身毛羽刺伤
被异质感包裹 不论何处
但它们永不相交
不 它们相交于无穷远点
可是 有些东西注定无法相交 不论在哪一处时空
取下假面总是痛苦的 久之尤甚
容易爱恋和混淆的, 是希望成为对方的仰慕
我未曾为外人道的是 我从小就对大多数怀有这般情感 深受其苦
锦心: _ 应是 MtF 我真是不能再赞同了
可笑的巧合 不提也罢
async {
我只想着从此跑路 未免已经太久 外置的躯壳不过是一种资源 逃避于我无用 唔 尽人事 成天命 如是而已
}
NSFW
好了 我不会写在这的((
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草本来还想写一大堆去描述和介绍自己的思想，现在你们去看《一九八四》里头的“英社”就好了。
完全相同，存在毫无目的，全无理由，只追求权利，只是这样的党在我脑子里执政。。。
怪不得觉得自己疯了。。。
只是现在我心里住的小姐姐焕发了人性之光，驱走黑暗，拥抱光明。
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性别焦虑？
什么时候开始的，我不是很清楚。整个初中，我都没有照过几次镜子。拿油性笔把自己校卡的照片涂黑；念自己的名字支支吾吾；除了班级合照以外没有任何一张我的照片，而且要不就是站在最边上要不就是故意被别人遮住；第一次听到自己变声期后在录音机里的声音巴不得把自己喉咙割下来……
对不起我今天太负能了对不起
感受？
我从来就没有找到过自己生活的意义，因为我从来就没有从这具躯壳里和鱼这具躯壳相关的人际关系、成就中获得任何的认同感。说简单一点就是对任何以我目前这个身份所做的、所承受的事情没有任何的实感。
我以为大家都和我一样的，我以为，所以我就没有在意。现在我就是很明白了。觉醒后，对他人的某些话语、发生在身上的一些小事都在意的要命，想一了百了的心思也是一直都有的。
经历？
小时候父母接近离异。据我妈的描述，是我牵着我爸的手不让她走，所以他们才没有离婚。
幼儿园，我是全班嘴瘦小最内向的那一个，据说因此被其他人给排挤。最后被老师安排和一个同样瘦小的、有生理缺陷的女生在一起“做朋友”。
说实在小时候我就没有什么朋友，就算有也只是被大人将手“硬塞”到那边去的。都是几个女生吧，我也忘了我们怎么玩的起来。
小时候喜欢看书，而且喜欢收集东西。与其说是喜欢收集倒不如说是喜欢把自己的东西收拾成自己喜欢的样子，比如小学的时候我可以一天都在琢磨抽屉里的东西怎么摆才漂亮，而且那个时候还喜欢摆弄花草、整理房间什么的。
小学就糊涂的过去了，没认识几个朋友，最后几乎都失联了。
初中，是我迄今为止最黑暗的时候三年，尤其是初一。兴趣爱好不入流、说话过于直接、穿着不够入流、体型太瘦弱、性格太软弱，导致被全班人孤立，被宿舍的人刁难欺负。于是最后摸爬滚打，和同学的关系初二的时候大致就修复了（应该吧），总之养成了那种表面平易近人，内在阴暗自闭的性格（上了高中好了一点）
初中的时候因为自己的天真和无知被同宿舍的一个人猥亵了，然后在班上传开了。“如果可以，把我当成女生看待吧”，这句话我很久以后才明白是什么意思。开始练伪声（中间被人发现并被嘲讽所以放弃了），开始去体毛（但当时非常非常抗拒用剃须刀）。然后不知不觉地开始幻想自己有一个不存在的双胞胎姐妹，被我爸妈丢了（我家里超保守的）；再然后幻想自己有一个女生的灵魂附在自己的身体里；最后开始幻想自己身体里其实是女生的器官。好家伙，经过这一些我居然还没有觉醒。
初中时候看过一篇文章，好像是写药娘圈的阴暗面的，再加之我看了一些奇奇怪怪的论坛帖子还是什么的，所以就对药娘产生了“无知青春少年为了金钱和刺激偷食禁果”这样子恶劣的印象，“女装吃药yj”什么的太可怕了吧”(:」∠)_真想回到过去给自己几巴掌……
上了高中，我的人际关系意外的不错所以高一其实挺好的。那个时候，我认为我只是喜欢男人而已。但是我自己又觉得不是很合理（因为我对女生有另外一方面的感兴趣）。然后某一天突然在知乎上就了解到了这一些，慢慢就懂了。第一次mmpi我非常明显地能感受到我希望那一指数越高越好的心情，所以就崩了送进医院……然后，就变成现在这样子了……
药物所能改变的？
身体上的是有的。但是我觉得吧，更多的难道不是心理作用吗（反正无论如何都是不满意的）？
当下怎么生活？
说实话，我也不是很清楚。只能一点点找到生活的意义，好好生活好好学习，尽早攒钱把手术做了吧（大概）。尽量不想说太多消极的想法ಥ_ಥ
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