想被关爱,是很多想变可爱的人的初衷,就算外貌做不到,我欣赏你的内在(抱

献给所有不被社会理解,被社会讨厌的非二元性别者。

男らしく女らしく生きてけとみんなが言う/人人都说要像男性或女性一样生活
でも仆はそんな事ができない/但是我做不到那样的事
女々しくもなりたい人/想要成为女性的人
力强く生きたい人/想要有力量的生活的人
でも仆は、/但是我是
でも仆は、/但是我是
もっと/更多

男にも女にもなれやしない仆だから/我不能成为男性或女性
髪型も生き方もロックしたい/我想锁定自己的发型和生活方式
仆だけどあたしもいる/男孩的我、女孩的我,都存在
嫌われても人间らしく/即使被社会讨厌
素直に今歌いたいのです/如今我想老实唱出来

从做不到生为男生或女生一样生活,到不想当男生或女生,只想可爱。
回忆起我小学时,我最喜欢被形容的词,是可爱。
为什么呢?
因为可爱的话,就会被关爱、爱惜了吧?

社会规训,对于男性的压迫是很残酷的,生为一个男性,要有泪不轻弹、要扛责任、要有能力、要善于竞争、要阳刚、不能撒娇、抱抱、阴柔、温柔、被安慰、被关爱、被呵护等。

小学的我,是被打骂教育长大的,如果我像女孩一样可爱,就不会被打了吧?就不用承担男性的社会规训了吧?
然而我不是,而且也做不到,就算长大后,我试着穿女装、化妆,我的骨架、脸骨一样让我外貌像个男性。
我的外貌不可爱也不美,长大后我发现,就算当女生,我一样不会被疼爱,反而可能更惨(社会对女性的外貌审美规训更严重、像是没化妆很失礼之类的可怕想法)。

然而我依旧不想当男性,既不想当男生,也不想当女生,我所向往的初衷,就只是想被疼爱,想成为可爱的人而已,如果外貌不行,那么至少内心能够成为阴柔、温柔、可爱的人格吧?

于是我喜欢上了二次元中的伪娘角色,虽然我没有二次元那种美貌,但我很喜欢伪娘展现出的阴柔、温柔、可爱的人格气质,既不是男性,也不是女性,就不会被传统思想给规训,能够被安慰、被关爱、被呵护,能够尽情撒娇、抱抱、蹭蹭,也能够阴柔、温柔的待人,喜欢被那样对待,喜欢那样的人,自己也想成为那样的人,这其实就可能是伪百合/里百合、百合、跨拉的成因之一。

这个向往,也是有挫折,还是有着认为化妆成漂亮的外貌的伪娘才叫伪娘的人,人们尚未能适应长得像男性的人穿着女装的样子。
然而如果没化妆,只是穿着女装,就不能是伪娘了吗?
那么化妆后也不好看、不女性化的人、外貌长得粗旷的人该怎么办?

如果伪娘要很努力的变得跟正妹一样外貌漂亮,那么或许我根本称不上伪娘吧。

我一直是以内在"想当伪娘"的想法,来认定伪娘的,而想当伪娘的人,就可能有着阴柔、可爱、温柔、爱撒娇、爱抱抱、贤慧、元气、聪明等特质,所以就算对方短头发、不化妆、不女装,长得很男样,我一样可以用对方的内在”想当伪娘”的想法,来认定对方是伪娘。

也就因为我可以用内在来认定一个人是伪娘或跨女(跨女是”想当女生”),所以我过去的交往对象或炮友,大多都是以男样跟我相处及做爱,我知道对方内心是伪娘或跨女,也能从对方的谈吐、行为、思想、气质感受到,也就不会要求对方一定要努力成为很漂亮的外貌才能当伪娘或跨女,毕竟很多Cross-dresser (变装者、异性装扮者)其实就是因为长得太阳刚,不可能被当女生或伪娘关爱对待,所以才放弃当女生或伪娘。

我喜欢的是对方内在中伪娘的特点,喜欢对方的温柔、阴柔、可爱、爱撒娇、爱抱抱等,所以不会要求对方一定要很化妆漂亮才能跟我相处及做爱,对方维持着男样,我一样能看到对方的伪娘要素,一样喜欢对方,所以我不在意对方有没有化妆及女装,重要的是对方”想当伪娘”的内心,温柔可爱阴柔的人格。

这首MV展现出了男女之外的新审美观,突破性别框架,身为非二元性别者,或身为伪娘,不一定要化妆戴假发成很漂亮,光是内心想成为,那么内在及外貌就都会"不完全是男生也不完全是女生"了。

MV内也展现了伪百合/里百合,以及被他人难以理解、攻击、妨碍的桥段。

爱がどーとか/爱就像是
いらん茶々です/(不要/不容)(多管闲事/插嘴/妨害)
信じるだけです/只要去相信

背离社会多数人习惯的性别装扮、外貌、审美观,这样的爱、真的要不容插嘴,只要去相信。
超感动QQ

这篇文章里推荐的歌,创作及演唱者都是「の子」,是一位性别不明者,不完全是男生也不完全是女生,日文男生讲法是「男の子」,女生讲法是「 女の子」 ,主唱将自己取名为可爱的「の子」。

对他及他所在的乐团有兴趣的人,可以看这部简易的介绍影片,我看到哭出来QQ
「の子」对自己的性别困扰了很久,小时候被严重的霸凌,间接罹患了精神疾​​病,而更多的内容,就看影片吧。

他完全唱出了我的心声,而在他的歌曲中,也能看出他试图展现可爱。
他的向往,与我的初衷,都是”被爱”,他让我找回了初衷。

然后这首有其他跨性别者翻唱,超好听////

I can sing again like a bird in the sky/我的歌声就像鸟儿一样飞向远方
I have heard innocent voice/有人向我传达最美好的祝愿
I’ll sing out with my girl/我将与孩子们一起放声高歌
Go to the meeting place sing alone rolling stone/再独自哼着熟悉的调子祝福游荡的人们
Come morning everyone laugh again with me/第一缕阳光又一次照耀着欢聚在一起的我们
Surely come in the morning one day say hello/在某个清晨对你轻声问安
To expand the hand to/转眼飞向了
The side of other town/别处的城镇
Surely not accustomed divert alone/但最终还会回到这里
Come morning everyone laugh again With me /第一缕阳光又一次照耀着欢聚在一起的我们

我遇过很多Cross-dresser在日常非发情时,会展现想要抱抱、被关爱等欲求及人格气质,而不仅仅只是癖好那么单纯,就算再怎样被社会规训到无法放下男性的尊严,当他成为Cross-dresser,就表示他有被关爱的需求,就算仅仅只在床上展现,也一样。

Cross-dresser之中,其实隐藏了很多mtx、mtf、流动性别、性别不明者等,因各式原因而认为自己是Cross-dresser,Cross-dressing是变装行为,然而也会被认为是变装癖,是多元性别中更被歧视的一个族群。

1.长得太阳刚,不可能被当女生或伪娘关爱对待,所以才放弃当女生或伪娘。
2.觉得自己女装时充满性欲,或是发情时才会想女装,因而怀疑自己只是把女装当成性癖。
3.不排斥自己的男性身分,同时不知道有流动性别这个词的存在。
4.不认为自己偶而的女装的行为算是在流动性别或性别不明。
5.认为穿着女装时感到羞耻,不是想当女生或伪娘、认为自己是女生或伪娘的人的心态。

如果把喜欢羞耻感当作m的一种,把喜欢看别人羞耻当作s的一种。
不排除想当女生或伪娘或非二元、觉得自己是女生或伪娘或非二元的mtf、mtx中,可能也同时有sm的属性存在。
再加上”HRT(跨性别荷尔蒙疗法)”或”日常完全以女性或伪娘或非二元身分生活”这两点,并不是所有mtf、mtx都有条件做到。
那么就不排除有mtf、mtx是不常女装的,而偶而女装就不会像天天女装生活的人一样麻木了。

我不觉得女装感到m的快感或性兴奋,就等于不想当女生或伪娘或非二元、不是女生或伪娘或非二元。
我认为性别、性倾向是多元的,就算对自己的女性形象发情、感到兴奋、自恋,也都很正常。
或是女装时就联想到做爱,因而发情,也都很正常。
于是羞耻的像m一样的快感,被调教,也都很可爱,很正常。

某些自恋的顺性别原生女生也会对自己完美的装扮发情,也会因穿着情趣衣物而发情及羞耻,那是因为情趣衣服让其联想到了做爱。
或许已HRT或日常完全以女性或伪娘或非二元身分生活的mtf、mtx,早已麻木,不会再兴奋于习以为常的女装,然而想想当初刚开始女装时的感觉吧,或许能多少同理不常女装的人。

祝福,所有不被多数人理解及接纳的伪娘、Cross-dresser、三性等非二元性别者,能遇到欣赏你的人,不再孤单。
若是孤单,可以找我聊天及抱抱,我欣赏你。

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我最喜欢被形容的词,是柔。回望过去数十年的人生,最想做的事情想来就是趴在温暖的被窝里,像糖一样融化掉,被父母打骂的时候,缩在桌子角,被他们骂缩头乌龟,痛苦得想要结束自己生命的时候,穿透人生的窄缝,复行数十步,豁然开朗。
阴柔、柔媚、柔美都不介意,只想成为一只猫或一只松鼠,躺在温暖的地方,晒太阳。

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非常感谢这种善意,跨性别需要更多的互爱。
同时我警惕,这样是否会导致自我认同和他人认同的混淆,并且进一步降低自信增加依赖。形成这种扭曲就不太好。

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可愛是我小時候最喜歡被形容的詞,柔(溫柔、陰柔)是我如今最崇尚的人格氣質w
溫柔、陰柔、可愛,是我想成為的樣子。

辛苦了,你也不容易,祝福活過來的我們,能夠成為貓般,被人關愛及疼愛的抱著順毛。
抱抱你。

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人類是群居的動物,很多人類的自我認同,仔細去分析,都會發現,很難脫離父母、生長環境、社會的影響,這難以避免。

我想你想體醒的,是別缺乏自信,別完全的依戀或依靠一個人,那樣很危險,當對方拋棄了你,就感覺失去了一切,然而,你有你的價值,不論是外在還是內在,會有其他欣賞你的人,你值得被愛。
抱抱你。

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我的初衷不是想要被关爱,只是因为无法接受那样的自己…
也不是因为性。和性完全无关(虽然我很清楚我是受想被推倒。)
不过我的确很想要被关爱,也想要被摸摸抱抱(肢体上),依赖某个人(精神上)。

我有很多不好的地方,我没那么可爱。况且女孩子未必就得到关爱。不过我会努力变得可爱。

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发现自己在过去的十几年中最缺的经验是“如何爱自己和爱别人”,希望能及时补上这一课。

不过我始终觉得我的感情很珍贵,值得我爱的人我才会爱,也会希望她爱我。

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無法接受自己身體的樣子,或無法接受自己的身體為男性。
了解了,我也遇到許多跨性別者,是厭惡自己的身體的,可能生來就如此。
就算某個平行宇宙,社會翻轉對於男女的對待方式,將生理男性當女性對待,將生理女性當男性對待,也無法動搖天生厭惡自己身體的人。
祝福你能遇到欣賞及珍惜你的人,能好好愛著你。
抱抱你。

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谢谢你,希望你也有喔。虽然我们的生活没有什么交集,但是遇到这样有爱的人还是会真心祝愿你越来越好。

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我这些年需要的是什么?我怎么走上这条路的?

回想起来可能已经记不起了。我也许并不那么想变可爱了吧。当初的初衷大约只是觉得自己与别的男孩子不一样而已。

但是也许确实挺缺爱的。虽然这反过来让我现在挺,性格上独立?因为支柱崩塌过,不敢再那么简单地依靠别人了吧

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想要被爱-没人爱我-自己喜欢女生-自己爱女生=如果自己成为了女生时候就会被被人爱呢?
但是又深刻的怀疑即使自己吃糖了也不会好看到以至于有男人喜欢,
女孩子大概也不会喜欢这样的人吧,,,,

所以我到底为什么想吃糖,,,

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只要你内心足够优秀,就会有人爱了啊

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我确实想变得可爱,不过不是因为想被关爱,是因为我想被认为是女生。况且女生也会希望自己变得可爱一点吧。
也想被关爱,不过这和可不可爱没关系。即使我现在不可爱,我也受到过关爱。
但是,人们对男生的关爱和对女生的关爱是不一样的。我希望我先被认为是女生,再被关爱,不然我会感到很不舒服。
谢谢,以及抱抱你。我很喜欢被拥抱的。

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你和我好像啊。不能接受不可爱的自己,想被关爱。

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由于可爱不能而只好学习御姐风格的我(
但是与年龄不搭啊

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虽然与年龄不搭
但是依然能厚脸皮叫比我小三岁的人姐姐的我

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哎我也是可爱不起来的那种啊…

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内心优秀是一回事,实际操作又是一回事
如果真的能找到男/女朋友的话可能会好很多
要不然就只能持续GD,,,

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確實,在情感上受過傷後,就不敢再那麼依戀他人了。
不過,我也在受傷中,思辯出了多元之愛及多元成家的可能性。


將欲求及依戀分散到更多伴侶上,且對伴侶的期待及欲求分散到多元成家的家人身上,進行了兩次分散,大大的稀釋了對於單一個人的依戀,減少相互不滿及吵架的發生。

目前我有兩個家人,與其中一個同居中,他們都是跨女。
各自去談戀愛及約抱抱,然而依舊睡在一起,相互陪伴及抱抱睡。

祝福你能找到穩定的互愛關係。
抱抱你。

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謝謝你的祝福,再次抱抱你。

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