自觉(争论场)

(本贴主要记录本人的胡言乱语,没有真假之分,是大脑的争论场,希望各位观看的时候不要太过在意,以免受到影响)

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该帖以回复形式记录,也欢迎各位在此自言自语

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有意思。御坂有时候也会把自我思辩的过程念或者写出来。

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熟于自我和解的蘑菇
不过很多时候都是外部来的的烦心事

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十分抱歉,下文有可能引起不适(下文内容是自己写给自己,求自己给自己解答的文字,希望各位不要介怀,我已经没有什么头绪了,也许在我下次胡言乱语中也许我会得到解答吧)
对于目前再度中的MTF的情况巧论,本人由于是工作才开始HRT但是在上学时就已经是“女装子”了,虽然觉醒得十分的早(从小就觉得自己是女生该多好)说过头了,对于现在国内mtf社群里各位苦苦挣扎得孩子们,我大致有以下几点看法:
1.一件事一件事安排:
我觉得人生是更重要的事情,你的人生并非在hrt中度过,也不应该在与学校或是家长的抗争中度过,我见过很多MTF在读书时候就开始吃糖,后迫于压力休学、停学、或者退学,再严重者被送去好孩子学校。回望去年,发生了这么多,我想,大家的求生欲应该开始活动活动了吧,性别焦虑是座大山,我希望各位可以绕过它,性别焦虑后面还有家长,这才是不可越过的高峰,在他们眼皮底下不露端倪的偷偷过去吧,到了成年,经济独立时,自然就不受束缚了,况且我觉得就算是各位“家长党”们也不会打算在国内做手术的吧?所以在读MTF建议是先好好读书哦,我知道性别焦虑的时候十分的难受,但是请你忍住,每隐忍一分,就你的人生就多一刻安全。而且你的未来前程也会多一分保障。
2.自己动手,丰衣足食
本人对于MTF的末路十分的畏惧,在推特上,可爱的男孩子真的大把,我不把小药娘等同于MTF,但是MTF成为性工作者的也不在少数,曾问过一个年纪小我一两岁的MTF(此处我并没做太多调查,基本从MTF社群中得知)
F:你年纪这么小就辍学,你以后该怎么办啊?
Q:无所谓啊,只要每个月吃得起糖就可以了,饿不死就可以。
F:没办法再去读书吗?如果现在的环境不好的话,能不能商量转学?
Q:不去,而且我家里人也不会让我去浪费钱的。
F:那你要去工作吗?
Q:我什么都不会……
F:有很多见简单的工作哦,便利店员,厨工,服务员,或者麦当劳星巴克之类这种对性少数也会比其他地方更加包容一点点,去更小资的地方就包容的可能性就越大哦?去试一试吧,服装店便利店什么的。
*Q:可是我就是什么都做不好啊……*斜体示例
往后就是一些很没营养的话了,没什么作用,说实话我当时觉得这个人的惰性已经无可救药了,为什么?在这个有手有脚就饿不死的社会你怎么还会饿死????还会为了吃糖而犯愁?你主动离开了父母的庇护(虽然那让你感觉的不适)能离开那不就说明你已经自由了吗?承担自己的经济压力不也是很正常的吗?ok这是我在这里抛出的问题,问我自己。
后来我也持续关注这位mtf,在为自己添置了很多外设后离开了所谓的家,去过被饲养的生活了。
我对这样的生活是带着厌恶而又小小羡慕的,厌恶于你与一个不认识的人,过着玩具般的生活。但是过上不愁生活有人陪伴的生活,却也让人羡慕,出来社会摸爬滚打,也确实累,(讲道理我也不想工作好吧!但是我也接受不了被当作玩具ok?)
在这个有手有脚就可以过活的社会,如果不是实在没有办法了,请坚持下去,不要沦为玩物,给自己带来不必要的伤害,增加自己的危险。
3.关于性别焦虑
对于这个微妙的话题,我还是选择记录一下,我本人是没什么性别焦虑的,从小就知道要做女孩子,从小就明白这件事情被人知道就完蛋了,所以我隐忍的很好,当了17年的乖孩子,在17岁之前,我也选择不去知道MTF的事情,以”我知道我要做美少女,为此我要挣到钱“的想法把学习撇到一边,为此我也十分的后悔。16岁出来半工半读(晚上去兼职,白天回学校睡觉,真·半工半读PS:我觉得是梦里读)
让自己忙起来,忙到团团转,生病都没有时间,以至于身体搞垮,后来意识到不行也就停下了我所谓的兼职,回望当时,刚好家里停止对我的经济支持,所以也就刚好够我活下去而已。(现在想想果然是得不偿失)直倒去年年初,疫情肆虐,我才闲下来开始厌恶自己的躯壳,从容貌到器官,和大部分MTF一样呢。
往后也渐渐开始回归工作生活,18岁,有工资,自己过;要素齐全,5月开始吃糖的路,第一份工作是在我同学的工作室做设计师, 出柜了反而做不成朋友(某夜找我吃饭留我睡觉打算上我hhh)
后面去送快递,十分的快乐虽然不停的被开黄腔与骂变态,但是我斌不是很在意(说到这里,我发现,我开始胡言乱语了,今天就到此结束,没有头绪了,写不动了)
我为我以上发言给各位带来不适道歉,实在是对不起。

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我一般都会在自己给自己问题,然后在下一次给自己问题的时候解答上一次问出的问题,也有一些看法什么的,还是经常乱讲吧、

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确实……大概这样才是好的生活
虽然有的时候有的人做不到

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有时候也会觉得不用工作的有人养的生活好好啊…毕竟工作很累的,不过要我不停做爱我还是觉得不行的

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【不给钱我也想

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不要———为什么要做爱———贴贴都没爽过抱抱————

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【我发情能持续好几天的说。。

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无欲无求,我只想搞钱!!!快过年!!我好找工作!!!

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【帮某些摸鱼博士改论文的我。。似乎也就不缺钱了
【更想让女朋友多来几次解决下发情问题的说。。

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哈…总觉得很厉害,果然放下学习是错的…

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目标都是一样的w
达到了就够了

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我觉得永久贤者模式挺好的……为什么要做爱呢(

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在这里聊这个总觉得奇怪呢…不过我自觉不是那么厉害的人,活下去就已经是很累了,包括现在的每一天也很难熬…啊对不然为什么会要在读的MTF先别吃药搞学习,不就是因为我这个前车之鉴吗?不想活得像我一样没有钱吃饭的就赶快给我去学习啊!大学大专什么的给我往上考啊!有机会出国的就赶紧出去这不是很好的事情吗?与此我倒是想到了别的东西自由和未来可能你需要二选一,但是无论怎么选,你的未来是自由的,一切都可以选择,全部都能改变,不是没办法到底还是不愿意,比如我工作了一年,特别累所以我不愿意工作,在自己租的小房间里挨饿,宁愿每天练琴也好,做别的也罢也不愿意工作,对朋友的要求会去帮忙,不考虑自身的后果利益。所以我是个没办法为了自己活下去的人,还是需要有什么人依靠我,或是有什么人让我依靠…也许有些矛盾,但都是发自本心。谁不自私与贪婪呢?就像我羡慕你们一样,你们也会羡慕我的某些。忽略了坏处只看到美好,如果看清自己就能明白自己想要什么的话,最终是和你想要什么是一模一样的。因为想要就是想要,得到了只要就会去索求更多。最后还是一模一样的,没有取舍,只是你选择了得到的时间。但最后还是没有任何改变,一点意义都没有。(开始做妖了,这种情况总会是我观念开始在大脑打仗的开端,矛盾总会冲突,想要又告诉自己你得不到,又看得到希望,最后就会发现还是因为自己太穷了,劳动力换取来的报酬完全就只能支撑生活,从另外的地方换取金钱可能是额外的收入。(突然想起我这么懒我怎么可能去劳动呢?难道不是迫不得已才会去的吗?

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谁不存在贪婪和邪念呢…我从小就想做女孩了,这个愿望,小时候就和大人说出口了,换来一顿打骂以及他们会认为的“男孩教育”我就会得到改变。后面我明白了,大人不是圣诞老人,就算圣诞老人来了也没办法满足我的愿望,上帝来了也没辙,救我的只有我自己,忍让就此开始,到这结束,我无可救药,软弱受人欺,我不知道我有多软弱,就像我没意识到我有多坚强一样,没心没肺,像一条对谁都摇尾巴的流浪狗,但是没有遇到好人,可笑,有一天我自己也会因为心理压力对家人期待,所以我很坚强,我很厉害,我是世界上最强的!就算我的生活是狗屎,那我不也吃了18年?一辈子ja111a

(以上昨夜的大脑坏水倾倒,原因不明,写到一半就睡着了,奇怪…和昏迷一样,起来后打开了浏览器才看到…昨晚我都写了些什么东西hhhh,这不挺负能的嘛,说明我还是怪正常的x)

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我觉得很神奇!我昨晚到底怎么了我也很好奇!

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再端出现,最近和男友见面了心情和焦虑再一次得到引爆,神奇的现象,也明白了他可能在那么在意我,只是想多个床伴,吃饭的时候有人炫耀什么的,为我着想的情况挺少的,啊没有优点呢?唯一优点可能就是他的尺寸和前列腺按摩器一样,所以很刺激?(我不是很有欲望,所以没什么感觉,唯一有的就是再也不做爱了,又累又痛不舒服还不开心,跑题了,虽然我现在在哭,但是这并不影响我的思绪,但是能影响我的视觉,前面的有手有脚就活得下去这句话我撤回,现在是不工作就会死的社会。我想想,我现在正在焦虑中,我的大脑会有什么不一样的想法吗?我明白我很缺爱也很缺钱,我不知道我拥有什么,我现在有一把吉他,有一个音箱,有一点衣服(10件左右?)有一张床单一个被套一天毛巾一个暂时还不起花呗的支付宝账号以及一个拖欠我工资说这个月底发的老板,哦对,还有笔记本,我的好几本笔记本,剩下的东西都不属于我。我现在需要什么呢?现金和能在路上牵手,可以把手伸进对方口袋里,可以挽着手,可以并排走,可以睡在一起的人?如果这种人我不配的话,请给我钱,很需要,身上只有200现金的人真的活得下去吗???工作?来不及了。那应该怎么办呢,我需要知道我自己无所不能,我很强,我能做到很多事情,而不是一整天在睡眠中度过,我能做什么?我会做什么?我现在十分的混乱,目前的我什么都做不到,这个问题留给下一次的你,希望你像我之前那样勇敢有激情

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